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Plötzliche Erkenntnis: Der Weihnachtsmann in Einkaufszentren wurde erfunden, damit Eltern hören, was sich ihre Kinder wünschen und es vor Ort gleich kaufen können. Das ist mal Marketing.
#einkaufszentren #eltern #erkenntnis #kinder #marketing #ort #weihnachtsmann
Wie mein Hund sich<br /> selbst sieht, wenn es<br /> an der Tür klingelt.<br /> (BILD)
#hund #tür
Ich, wenn ich beim Einkaufen eine Kollegin sehe. (BILD)
#einkaufen #kollegin
„Scheiße!“<br /> <br /> „Du musst positiv denken!“<br /> <br /> „Schöne Scheiße?!“
#scheiße
Forscher haben Mikropartikel entwickelt, die uns das Leben ohne Atmen ermöglichen, wenn sie uns injiziert werden.
#leben #atmen #mikropartikel
Damals, als Autos noch<br /> nicht so langweilig waren,<br /> sondern farbenfroh:<br /> (BILD)
#autos
Wann kommt der nächste Zug? „Kann nicht mehr lange dauern. Die Schienen liegen schon da.“<br /> <br /> Auskunft geben? Kann ich.
#zug #schienen
Alle sagen: „Sei du selbst!“<br /> Und dann flippen sie aus, wenn du homosexuell, übergewichtig, tätowiert oder anderer Meinung bist.
#meinung #übergewichtig
Newton: „Ich bleibe heute<br /> daheim und chille.“<br /> <br /> „Das können wir so nicht<br /> veröffentlichen, Isaac!“<br /> <br /> Newton: „Na gut, schreib auf:<br /> 1. Newtonsches Gesetz: Ein Körper<br /> bleibt in Ruhe, solange die Summe<br /> der auf ihn wirkenden Kräfte null ist.“
#körper #gesetz #ruhe #summe #kräfte #isaac
Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.
#licht #alexa #revolver
Ich nach 150-mal Händewaschen am Tag:
#tag #händewaschen
Warum ich als Kind keinen Mittagsschlaf machen wollte, ist mir immer noch unbegreiflich.
#kind #mittagsschlaf
Manche Menschen werfen Diamanten weg um ein paar Wochen mit Steinen zu spielen.
#menschen #wochen #diamanten #steinen
Vollzeit zu arbeiten bedeutet,<br /> sich ständig zu sagen:<br /> „Aber nächste Woche wird es<br /> dann weniger stressig.“<br /> Und dann wird es noch<br /> stressiger. Immer
#woche