Made My Day

Jetzt anmelden mit

Cookies erleichtern die Bereitstellung unserer Dienste. Mit der Nutzung unserer Dienste erklärst du dich damit einverstanden, dass wir Cookies verwenden. Mehr Infos

Mir wollte heute wirklich<br /> jemand erzählen, dass 200.000 €<br /> pro Jahr als Geschäftsführer<br /> nicht wirklich viel sind.<br /> <br /> Sorry, in welcher Welt leben<br /> wir denn, dass 200.000 €<br /> nicht viel sind?
#jahr #welt #geschäftsführer
Der richtige Mensch ist nicht der mit dem immer alles toll ist, sondern der, ohne den alles blöd ist.
#mensch
Meine Toleranz gegenüber<br /> Idioten ist heute sehr gering.<br /> Ich hatte eine gewisse Immunität<br /> gegen sie entwickelt, aber es gibt<br /> da draußen scheinbar immer<br /> neue Varianten.
#idioten #toleranz #immunität #varianten
Das Rentenalter<br /> sollte auf 30 herab-<br /> gesetzt werden.<br /> Ich habe genug.
#rentenalter
71% der Erde ist mit Wasser bedeckt, die anderen 29% mit Arschlöchern.
#wasser #erde #arschlöchern
Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!
#kilos #gehirnzellen
Jemanden lieben, der nicht zurück liebt, ist wie auf ein Schiff zu warten. Am Flughafen.
#flughafen #schiff
Irgendwann schließt du mit gewissen Menschen einfach ab. Sie werden dir zwar nicht egal, doch du schaust nicht mehr zurück!
#menschen
Die deutsche Pandemie-<br /> politik ist mittlerweile<br /> belastender als die<br /> Pandemie selbst.
#pandemie
Waschmaschinen-Hersteller so:<br /> „Und dann machen wir die letzte<br /> Minute nicht wirklich eine Minute<br /> lang, sondern 7 oder so, das wird<br /> die Leute mega verwirren<br /> hahahaha.“
#leute #minute
Geschwister halten immer zusammen, egal was kommt.
Meine Krankenkasse hat Humor: Ich hab zweimal vergessen, ein Formular zurückzusenden und sie haben es mir erneut zugeschickt, inklusive eines Flyers "Leben mit Demenz".
#humor #formular #demenz #flyers #krankenkasse
Hatte grad Sex mit meinem Date.<br /> Er meinte, der Sex wird so gut, dass ich danach nicht mehr weiß, wie ich heiße.<br /> Dann ist er nach 2-3 Minuten gekommen und hat mich sogar gefragt, ob der Sex gut war.<br /> Ich meinte nur: „Ich heiße Franzi.“
#minuten #date #sex #franzi
Ist die Freundschaft echt, ist die Entfernung egal.
#freundschaft #entfernung
Eben im Supermarkt ein<br /> Pärchen beobachtet.<br /> <br /> Er wirft drei große Stücke Käse<br /> in den Einkaufswagen.<br /> <br /> Sie: „Im Rezept steht was von 80 g!“<br /> <br /> Er: „Wenn du Lasagne machen willst<br /> nach einem Rezept, in dem 80 g steht,<br /> trennen wir uns hier und jetzt!“
#käse #supermarkt #pärchen #einkaufswagen #rezept #stücke #lasagne