Made My Day

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Immer, wenn ich eine Salatgurke im Supermarkt kaufe, kaufe ich noch Kondome und Gleitgel dazu. Nicht, dass noch jemand denkt, ich sei Veganer.
#supermarkt #veganer #kondome #gleitgel #salatgurke
Du weißt, dass du alt bist, wenn du Rosis Telefonnummer auswendig singen kannst.
#rosis #telefonnummer
Der Dezember<br /> hat eindeutig mehr<br /> Kalorien als alle<br /> anderen Monate.
#kalorien #dezember #monate
„Was machst du am Wochenende?“<br /> <br /> „Auf der Couch liegen und<br /> verwahrlosen.“<br /> <br /> „Ok, und was noch?“<br /> <br /> „Wie was noch?!“
#wochenende #couch
Ich wünsche mir einen Wecker, der nach 3-mal Schlummern automatisch ein ärztliches Attest zur Arbeit schickt!
#arbeit #wecker #attest #schlummern #ärztliches
Markiere das größte Feierschwein, das du kennst!
#feierschwein
Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.
#flasche
Wenn jemand sagt: „vor 10 Jahren“, denke ich immer an die 90er und nicht an 2007. Wem geht es noch so?
#jahren
Ich, bei jedem Auto,<br /> das ich draußen höre,<br /> auch wenn die Pizza-<br /> bestellung erst zwei<br /> Minuten her ist:<br /> (BILD)
#auto #minuten #pizza
„Gibt es noch Friseurtermine?“<br /> <br /> „Nee, sorry. Alles voll.“<br /> <br /> „Ich bin privatversichert.“<br /> <br /> „Was?“
#friseurtermine
Ich steh mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch!
#beinen #schlauch
Eine gute Frau wird immer an deiner Seite bleiben, egal, wie oft du lügst, wie viel du fremdgehst oder welche Scheiße du baust.<br /> Diese Frau ist deine Mutter, nicht ich, du Hund.
#frau #scheiße #mutter #hund #seite
Ich wäre dann<br /> bereit für den<br /> Sommer.
#sommer