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Was? Ich muss im Restaurant jetzt meine Adresse angeben???<br /> Dann bleib ich lieber zu Hause und bestell mir was ...
#hause #restaurant #adresse
Ich bin stolz drauf, wer ich bin, und ich geb einen Scheiß drauf, was die Neider von mir denken.
#scheiß #neider
Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen für wen? Gnome? Zwerge? Baby-Elfen?
#portionen
Er: „Hey.“<br /> <br /> Ich: „Hey.“<br /> <br /> Er: „Ich kann nicht schlafen.“<br /> <br /> Ich: „Ich schon. Gute Nacht.“<br /> <br /> Ein weiterer Grund, warum<br /> ich single bin.
#grund #nacht
Antilopen, wenn Lopen<br /> reinkommen:<br /> @joners1899<br /> (BILD)
#lopen
Ich geh morgen zum Arzt.<br /> „Was fehlt dir denn?“<br /> <br /> Urlaubstage!
#arzt
Serienmörderdokus<br /> oder Weihnachtsfilme.<br /> Dazwischen gibt<br /> es nichts.
#weihnachtsfilme
Wenn der berühmte Drogenboss „El Chapo“ ein Restaurant in Sinaloa besuchte, schickte er eine Gruppe bewaffneter Männer vor, die den Gästen höflich die Handys abnahmen. El Chapo kam rein, aß und gab anschließend den Gästen ihre Handys zurück. Er bedankte sich für ihre Nachsicht und bezahlte für alle die Rechnung.
Biomüll rausgebracht!<br /> In der Küche brechen 8 Millionen<br /> Obstfliegen in laute Buhrufe aus.<br /> Einige weinen, andere bewerfen<br /> mich mit faulen Tomaten.
#küche #millionen #tomaten #obstfliegen #buhrufe
Hatte vorhin riesen Appetit und habe<br /> mir einen großen Eisbecher mit Sahne<br /> und zwei Kugeln zusätzlich bestellt.<br /> <br /> Der Verkäufer meinte:<br /> „Da kommt wohl noch jemand?“<br /> und ich nur „Ja, meine Periode.“<br /> <br /> Er war schockiert. 😅
#kugeln #appetit #sahne #eisbecher #verkäufer #periode
Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.
#sarkasmus
Ganz ehrlich ... wer gehört auch noch zu der Jugend, die den 12. Geburtstag ohne sich zu besaufen gefeiert hat?
#jugend