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Sage zu Patient, der Blutkonserven<br />
bekommt: „Sie werden sehen, danach<br />
fühlen Sie sich besser, wir achten hier in<br />
der Klinik immer darauf dass das Blut von<br />
spanischen Salsa Tänzerinnern kommt!“<br />
<br />
Arzt neben mir: „Echt?!“<br />
<br />
Niemand versteht hier meinen Humor.<br />
<br />
Niemand.

Gefällt 5319 Personen

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#sie #humor #blut #klinik #patient #blutkonserven #salsa #tänzerinnern
Wenn du mir 50 Euro zahlst,<br />
komme ich zu deiner Beerdigung,<br />
stehe aber ganz weit weg und<br />
halte einen schwarzen Regen-<br />
schirm in der Hand, damit die<br />
Leute denken, du hättest ein<br />
Doppelleben mit interessanten<br />
Geheimnissen geführt.

Gefällt 6288 Personen

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#leute #hand #euro #beerdigung #regen #doppelleben #geheimnissen
MORGENS LÜGEN ALLE SPIEGEL!

Gefällt 50371 Personen

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#alle #spiegel #lügen
Wenn du den Wert des Geldes kennenlernen willst, versuche, dir welches zu leihen.

Gefällt 3034 Personen

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#wert #geldes
Ich will ja nicht sagen, dass ich heiß bin, aber mich wollte grad ne Mücke stechen und jetzt hält sie ihren Stachel weinend ins kalte Wasser.

Gefällt 42237 Personen

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#wasser #mücke #stachel
Kauft hier noch jemand seinen Haustieren Weihnachtsgeschenke, damit sie sich nicht ausgeschlossen fühlen?

Gefällt 18284 Personen

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#weihnachtsgeschenke #haustieren
An alle, die Toilettenpapier sammeln. Mir fehlt noch Blatt 5, 78, 102 und 367.<br />
Ich tausche mit Blatt 98 in Glitzer.

Gefällt 9283 Personen

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#blatt #glitzer #toilettenpapier
MadeMyDay Neue Webseite
Wie stellt man eine Frau zufrieden:<br />
Liebe sie.<br />
Stirb für sie.<br />
Führe sie zum Essen aus.<br />
Verzichte auf das Fußballspiel für sie.<br />
Kauf ihr Schmuck.<br />
Sei interessiert, was sie alles zu sagen hat.<br />
<br />
Wie stellt man einen Mann zufrieden:<br />
Komm einfach nackt.<br />
Bring Bier mit.

Gefällt 6897 Personen

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#frau #bier #mann #essen #schmuck #fußballspiel
Ich bin nicht verrückt. Ich bin eine Spezialedition.<br />
<br />
Moment ... warte ... Ich bin vielleicht doch verrückt.<br />
<br />
Gib mir ne Minute, ich disskutiere das schnell mit mir aus und bin dann wieder da für dich.

Gefällt 3255 Personen

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#minute #spezialedition
Ich backe Kekse.<br />
<br />
Habe meinen Partner <br />
gefragt, ob er danach spült.<br />
<br />
„Du wolltest backen, <br />
du musst spülen!“<br />
<br />
Hab ich natürlich auch <br />
gemacht, hat er ja recht mit.<br />
<br />
Jetzt will er Kekse. 😊<br />
Schatz, ich backe, ich esse.

Gefällt 5806 Personen

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#partner #kekse

Gefällt 1761 Personen

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Manchmal wäre es besser, wenn Amor statt mit Pfeilen mit einer 44er Magnum schießen würde.

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#magnum #amor #pfeilen
Busfahrer: „An der nächsten Haltestelle<br />
steigen Kontrolleure zu. Wer vergessen hat,<br />
dass das 9€-Ticket abgelaufen ist, kann<br />
jetzt schnell eine Fahrkarte lösen.“<br />
<br />
*halber Bus kauft Fahrkarte*<br />
*niemand steigt an der nächsten Haltestelle ein*<br />
Well played 😂

Gefällt 10046 Personen

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#bus #haltestelle #kontrolleure #fahrkarte
MadeMyDay Newsletter
„Und dann geben wir<br />
ihnen 300 Euro von ihren<br />
gezahlten Steuern zurück<br />
und lassen sie darauf<br />
Steuern zahlen.“

Gefällt 16479 Personen

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#euro #steuern
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