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Die online Casino Werbung nervt ohne Ende!<br /> <br /> Es wohnt keiner in Schleswig Holstein.
#werbung #ende #casino #holstein #schleswig
Arbeitskollege: Ich kann dich auf Facebook nicht finden.<br /> Ich: Ich weiß. Ich habe dich zuerst gefunden und geblockt.
#facebook
Lange Wimpern<br /> machen schöner.<br /> <br /> Ich:<br /> (BILD)
#wimpern
Ich habe nun Michael Wendler als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.
#minuten #michael #wendler #weckton
Jemanden lieben, der nicht zurück liebt, ist wie auf ein Schiff zu warten. Am Flughafen.
#flughafen #schiff
Gerade hinter einem LKW von Becks gefahren, auf dem steht: „Überholen ist sinnlos, die Party beginnt erst, wenn ich da bin!“
#party #becks #lkw
Polizist hält Engländer<br /> in der Fußgängerzone auf.<br /> <br /> „Where do you come from?<br /> Where do you go?“<br /> <br /> Engländer:<br /> „Cotton Eye Joe!“
#fußgängerzone #joe #engländer #eye
Hey Katze!<br /> <br /> "Ich bin ein elitäres Wesen. Ich reagiere nicht auf niedere ...<br /> EIN FUSSEL! OH MEIN GOTT EIN FUSSEL! WIE GEIL!”
#katze #ein #gott #fussel #mein #wesen #geil
Wir werden niemals<br /> einen Krieg gewinnen! @ReklovK<br /> (BILD)
#krieg
Nennen Sie mich altmodisch, aber ich mag sie, diese Menschen, die sich noch für kleine Dinge bedanken.
#menschen #dinge #sie
Das Problem bei einem<br /> Facharzt ist ja, dass man,<br /> wenn es erstmal so weit ist,<br /> oft gar nicht mehr weiß,<br /> was man da wollte.
#problem #facharzt
Wenn ich Schokolade sehe,<br /> höre ich zwei Stimmen in mir.<br /> <br /> Die eine sagt: „Iss sie!“<br /> <br /> Die andere sagt: „Hast du gehört?<br /> Du sollst sie essen!“
#schokolade #stimmen
Täglich gibt es über 3.000.000 erste Dates.
#über #dates
Fakt ist: Morgens ist das Bett viel gemütlicher als abends!
#bett
Diese Leute<br /> lieben unsere<br /> Seite.
#leute #seite