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Google will meinen Standort verbessern. <br /> <br /> Gut, dann wär ich jetzt gern am Meer.<br />
#meer #standort
Echte Männer sagen<br /> „Ich habe kein Tiktok.<br /> Da verblödet man nur.“<br /> <br /> Und verbringen dann 8 h<br /> am Tag auf YouTube Shorts.
#männer #tag #youtube #tiktok #shorts
5 Tage zu arbeiten,<br /> um dann 48 Stunden<br /> frei zu haben, fühlt<br /> sich einfach nicht<br /> richtig an.
#stunden #tage
Wahllos Leute anschreien, bis man eine geknallt kriegt. Das ist russisch Tourette.
#leute #tourette
Ich, tagsüber vs. Ich, nachts um 3 <br /> (BILD)
Es ist nicht schlimm, dass<br /> mein Auto beim Rückwärtsfahren<br /> nicht piept.<br /> <br /> Die Schreie der Passanten<br /> genügen mir völlig.
#passanten #auto #rückwärtsfahren #schreie
Diese Dinger konnten ankommende Anrufe vorhersagen.<br /> @Valvados<br /> (BILD)
#anrufe #dinger
Ich bin nicht schwierig.<br /> Ich bin "nach Art des Hauses".
#art #hauses
Schon fast August und noch immer keine Lebkuchen ...
#lebkuchen #august
Monopoly 2020. Begib dich direkt in Quarantäne. Gehe nicht über Los. Das Klopapier ist ausverkauft. Zahle 200 € für feuchte Toilettentücher.
#über #los #klopapier #quarantäne #toilettentücher
"Wir machen Labello jetzt in Kugelform und nehmen 10€ statt 1€!"<br /> "Das funktioniert nie!"<br /> "Doch glaub mir! Weiber sind verrückt!!
#labello #kugelform
Wochenende für Erwachsene:<br /> <br /> Freitag:<br /> Bis 17 Uhr arbeiten, dann zu müde<br /> sein, um etwas zu unternehmen.<br /> <br /> Samstag:<br /> Dinge erledigen, für die unter<br /> der Woche keine Zeit war.<br /> <br /> Sonntag:<br /> Den ganzen Tag schlecht gelaunt sein,<br /> weil bald wieder Montag ist.
#uhr #zeit #tag #montag #woche #erwachsene
Ich liebe Schlaf! Man vermisst niemaden, man kann nichts falsch machen, die Zeit vergeht wie im Flug und man darf noch träumen.
#zeit #schlaf #flug
Dass das Jahr nur 52 Wochenenden hat ist auch total am Verbraucher vorbeidesignt.
#jahr #verbraucher #wochenenden