Made My Day

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Netflix sollte eine Kategorie einführen mit dem Namen: <br /> <br /> „Leicht zu verstehen, auch, wenn man die ganze Zeit am Handy ist“
#zeit #handy #namen #kategorie
Ich vertraue der Bank mein Geld an, und diese Bastarde binden die Kugelschreiber fest.
#geld #kugelschreiber #bank #bastarde
Mein Beileid an alle,<br /> deren Schlafzimmer<br /> das wärmste Zimmer<br /> in der Wohnung ist.
#zimmer #wohnung #beileid #schlafzimmer
Geschenke einpacken ist das rückwätrs einparken der Frauen für Männer.
#männer #frauen
Was ich sage: „Ich bräuchte da 1-2 Tage frei.“<br /> <br /> Was der Chef versteht: „Ich will dein Auto, deine Nieren und dein Erstgeborenes!“
#auto #tage #chef #erstgeborenes #nieren
HAPPY NEW YEAR! MADEMYDAY wünscht euch<br /> einen guten Start ins neue Jahr!
#jahr #start #year #new
„Warum hast du eigentlich<br /> so ein gutes Immunsystem?“<br /> <br /> Ich:<br /> (BILD)
#immunsystem
Zwei Einkommen sind<br /> besser als nur eins.<br /> <br /> Deswegen solltet ihr euch<br /> schon beim Kennenlernen<br /> vergewissern, dass euer<br /> Gegenüber 2 Jobs hat.
#gegenüber #einkommen #jobs #kennenlernen
Was ist das Verrückteste, was du je für Geld gemacht hast?<br /> <br /> Arbeiten.
#geld #verrückteste
90 % meiner finanziellen Probleme wären gelöst, würde ich immer nur das essen, was ich zuhause eingekauft habe.
#probleme
Lediglich 1 % vom Vermögen der 200 reichsten Menschen würde reichen, um die grundlegende Schulbildung für alle Kinder der Welt zu finanzieren.
#menschen #kinder #welt #vermögen #schulbildung
Ab nächstem Jahr ist das massenhafte Töten von männlichen Küken in Deutschland verboten.
Urlaub? Krankheit?<br /> Überstunden abbauen?<br /> <br /> Nein, ich bin Deutscher.<br /> Ich entschuldige mich beim Chef,<br /> wenn ich in den Krankenwagen<br /> geladen werde, weil ich ihm nicht<br /> früher Bescheid gesagt habe.
#chef #deutscher #krankenwagen #bescheid
Die Schweiz hat bei einer Volksabstimmung mit großer Mehrheit für die Ehe für alle gestimmt.