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Immer, wenn ein Mann hier auf Facebook den Superchecker<br />
raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.

Gefällt 7004 Personen

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#facebook #mann #stuhl #superchecker
Manche Menschen verurteilen dich schon und stecken dich in eine Schublade, bevor sie dich überhaupt richtig kennengelernt haben.

Gefällt 4319 Personen

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#menschen #überhaupt #schublade
Einen Menschen kritisieren kann jeder, ihn aber zu akzeptieren, wie er ist, das können nur Menschen mit Herz!

Gefällt 83755 Personen

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#herz #menschen
Irgendwann schließt du mit gewissen Menschen einfach ab. Sie werden dir zwar nicht egal, doch du schaust nicht mehr zurück!"Ach, Sie laufen abends? Ist das nicht gefährlich? Mit der neuen Flüchtlingssiedlung und so?"<br />
"Nö, in meiner Ecke wohnen keine Nazis."

Gefällt 35229 Personen

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#menschen #sie #ecke #flüchtlingssiedlung #nazis
Entschuldigung, aber ich schaffe den Rest nicht mehr. Packen sie mir das bitte für Zuhause ein?<br />
<br />
„Das ist eine Klausur!“

Gefällt 14974 Personen

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#zuhause #rest #klausur
MadeMyDay Neue Webseite
Ich denke, dass gute Freunde, lange Zeit ohne sich zu sehen oder miteinander zu reden, trotz allem miteinander verbunden sind und niemals ihre Freundschaft infrage stellen. Das ist die Art von Freundschaft, die sich anfühlt, als ob man sich gerade gestern das letzte Mal gesehen hätte. Wenn du das Glück haben solltest, wenigstens einen dieser Freunde zu haben, dann poste dies auf deine Pinnwand! Sie werden wissen, wer gemeint ist.

Gefällt 151850 Personen

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#freundschaft #zeit #freunde #mal #art #glück #pinnwand
Das Einzige, was im Supermarkt nicht teurer geworden ist, ist der Einkaufswagen. Der kostet seit Jahren konsequent einen Euro.

Gefällt 9010 Personen

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#supermarkt #einzige #einkaufswagen #jahren #euro
Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet „Was will eine Frau eigentlich?“

Gefällt 5003 Personen

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#frau #frage #seele #studiums
Vorstellungsgespräch bei McDonald’s:<br />
„Was müssen Sie beachten, wenn ein Kunde einen McFlurry bestellt?“<br />
<br />
„Gar nichts. Ich sage, dass die Eismaschine kaputt ist und verdrück mich.“ <br />
<br />
„Sie sind eingestellt!“

Gefällt 16359 Personen

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#sie #kunde #mcdonald #eismaschine #mcflurry
Ich wurde bei einem Vorstellungs-<br />
gespräch gefragt, woher ich denn komme.<br />
<br />
Ich: „Aus München.“<br />
<br />
Chef: „Ne, woher kommen Sie wirklich?“<br />
<br />
Ich: „Na von hier.“<br />
<br />
Er: „Ihre Wurzeln?“<br />
<br />
Ich: „Ich bin kein Baum.“<br />
<br />
Bin so froh, mich das getraut zu haben.

Gefällt 4939 Personen

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#sie #baum #münchen #wurzeln #vorstellungs
Man schläft besser, wenn der Traum neben einem liegt.

Gefällt 17654 Personen

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#traum
Liebe Telekom! <br />
Sie erhalten meine Zahlung ab jetzt mit reduzierter Geschwindigkeit, da die Volumengrenze meines Kontos erreicht ist.

Gefällt 64843 Personen

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#telekom #geschwindigkeit #kontos #volumengrenze #zahlung

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MadeMyDay Newsletter
Stellt ihr auch den Wecker auf 3:00 wenn ihr kurz ein fremdes Handy benutzt? <br />
Jetzt schon..<br />

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#wecker #handy
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