Made My Day

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„Wie hieß nochmal dieser entspannende Badezusatz?“<br /> <br /> „Merlot.“
#badezusatz
Du bist nicht nur meine beste Freundin. <br /> Du bist mein Lieblingsmensch.
#freundin #lieblingsmensch
Ich bin so single,<br /> dass ich, wenn ich eine Reise<br /> für zwei gewinnen würde,<br /> zweimal fliegen würde.
#reise
Kinder brauchen keine teuren Geschenke.<br /> Sie brauchen Eltern, die sich für sie Zeit nehmen und sie von ganzem Herzen lieben.
#geschenke #zeit #eltern #herzen
Der Innenminister Italiens will<br /> Vergewaltiger chemisch kastrieren<br /> lassen.<br /> mmd.to/x05o
Da erzähle ich dem Therapeut meine Lebensgeschichte, warte auf einen guten Ratschlag und er antwortet: <br /> <br /> "KRASSER SCHEIß!"
#scheiß #lebensgeschichte #ratschlag #therapeut
Nur Dilettanten überfallen eine Bank. Richtige Ganoven gründen eine.
#bank #überfallen #dilettanten #ganoven
„Diese Uhr ist seit 4 Generationen<br /> und 140 Jahren in Familienbesitz,<br /> hat 4 Jahre Verdun und 3 Jahre<br /> Auschwitz überlebt.“<br /> <br /> „Ich gebe Ihnen 300 €.“<br /> <br /> „Super, davon gönne ich mir<br /> eine Woche Ballermann.“ <br /> <br /> – Bares für Rares, jede 2. Sendung
#uhr #woche #ihnen #jahre #jahren #überlebt #generationen #familienbesitz #verdun #auschwitz #ballermann #rares
Ich werde meine Band FREIBIER nennen.<br /> Wenn wir dann mit "FREIBIER, Samstag, 20 Uhr" angekündigt werden, ist die Hütte garantiert immer voll.
#uhr #hütte #samstag #band #freibier
Netflix braucht unbedingt die Kategorie:<br /> „Leicht verständlich, obwohl du die ganze Zeit am Handy gammelst.“
#zeit #handy #kategorie
„Wir hatten Bodenfrost.“<br /> Norddeutsche:<br /> GRÜNKOHL<br /> (BILD)
#bodenfrost
Lass uns zusammen fliegen. Zur Not auch auf die Fresse. Hauptsache zusammen.
#fresse #not
Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? <br /> Ich glaube, die arbeiten heute alle bei DHL.
#kinder #leuten #dhl