Made My Day

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Wo ich mein Duschgel kaufe:<br /> Maschinenreiniger
#duschgel
„Was für einen<br /> Computer haben Sie?“<br /> <br /> „Einen weißen.“<br /> <br /> Die IT liebt mich.
#sie #computer
In der Schule habe ich gelernt, dass jeder Präsident werden kann. Langsam glaube ich daran.
#schule #präsident
Chef: „Riechen Sie etwa nach Bier?“ Ich: „Bei dem Gehalt wird's kein Champagner sein.“
#sie #bier #gehalt #champagner
Glück findet man oft da, wo man es am wenigsten erwartet.
Neuseeland plant den Verkauf von Zigaretten an 2004 oder später geborene Bürger für immer zu verbieten.
Auf meinem Grabstein soll einmal stehen: "Wer erbt, kann auch gießen!"
#grabstein
Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.
#tag #rtl #stunden #woche #diät #kilo #hirnmasse
Der Dezember<br /> möchte bitte aus dem<br /> April abgeholt<br /> werden.
#dezember #april
Wenn ich einen etwa 5 Minuten jüngeren Zwilling hätte, dann würde ich ständig "als ich in deinem Alter war ..." sagen und ihm dann erzählen, was ich vor 5 Minuten gemacht habe.
#minuten #alter #zwilling
Cenosillicaphobie ist die Angst vor einem leeren Bierglas.
Bereue niemals im Leben einen Menschen kennengelernt zu haben. Gute Menschen schenken dir Glück, schlechte Menschen schenken dir Erfahrungen.
#menschen #leben #erfahrungen #glück
Ich wollte eigentlich im Kühlschrank pennen, aber die Tür geht nicht ganz zu und bei Licht kann ich nicht einschlafen.
#licht #tür #kühlschrank
Weil ihr Tee zu schnell kalt<br /> wird, hat sich eine Bekannte<br /> ein Stövchen gekauft. <br /> <br /> Und LED-Teelichter<br /> für unten rein.
#tee #bekannte #led #stövchen
Statt „Schauen Sie noch?“<br /> sollten Streaming-Anbieter lieber<br /> regelmäßig „Haben Sie Ihre Wäsche<br /> aufgehängt?“, „Morgen ist Sonntag,<br /> Sie müssen noch einkaufen.“ oder<br /> „Das Essen im Ofen ist verbrannt,<br /> wollen Sie bestellen?“ fragen.
#sie #essen #wäsche #sonntag #ihre #ofen #streaming