Made My Day

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Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh?!?
#frage #morgen
Ein Blick aufs Konto<br /> zeigt mir, dass mein<br /> Kohleausstieg bereits<br /> stattgefunden hat.
#blick #konto #kohleausstieg
Mein Freund lacht mich ständig aus, weil ich Stoppersocken trage. Ratet, wer heute ausgerutscht ist und sich den Zeh gebrochen hat? #karma
#freund #stoppersocken #zeh
Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.
#hunger
Jetzt schon richtig Bock ... ?
Der Speichel eines Chamäleons ist 400 Mal klebriger als menschlicher Speichel.
#mal #chamäleons #speichel
Freitag du geile Sau! Lass uns Wochenende machen!
#wochenende #sau
Gerüchten zufolge soll das Internet für die Dauer des Lockdowns komplett abgeschaltet werden, damit wir über unsere Fehler nachdenken können.
#über #internet #fehler #dauer #lockdowns
In John Bon Jovis Restaurant zahlen Gäste den Betrag, den sie für richtig erachten. Feste Preise gibt es nicht.
#restaurant #preise #gäste #john #betrag #bon #jovis
Liste aller Waldfeen,<br /> die namentlich<br /> bekannt sind:<br /> - Holla
#waldfeen
Linkshänder haben meist mehr emotionale Probleme und Verhaltensstörungen als Rechtshänder.
#probleme #verhaltensstörungen #rechtshänder
Erinnert ihr euch daran, wie<br /> ihr in der Kindheit gedacht habt,<br /> wenn dein Gehalt 3.000 € ist,<br /> dann hast du in drei<br /> Monaten 9.000 €?<br /> <br /> AHAHAHAHAHAHAHAHAHA<br /> HAHAHAHAHAHAHAHAHA!
#kindheit #monaten #gehalt #hahahahahahahahaha
Ich (schwanger) liege mit meinem Mann auf dem Sofa und schaue Netflix. Plötzlich drückt er Pause und fragt aufgeregt:""Weißt du, was du machen kannst, wenn das Baby da ist?"" Ich:""Was denn?"" Er:""Netflix and still!""<br /> ?????<br /> <br /> #dadjoke
#baby #mann #pause #sofa #netflix
Die Leute sagen, dass 40 das neue 30 und 50 das neue 40 ist.<br /> Ich weiß nur, dass, je älter ich werde, 21:00 Uhr das neue Mitternacht ist.
#uhr #älter #leute #mitternacht