Made My Day

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Ob das Leben eine raucht, nachdem es mich gefickt hat ...
#leben
Freundschaft messe ich nicht daran wie viel Zeit man miteinander verbringt, sondern die Zeit, in der man füreinander da ist.
#zeit
Die Qual der Wahl am Sonntag:<br /> Ibuprofen 400 oder 800, Frühstück oder Mittagessen, Bett oder Couch, Prime oder Netflix.
#bett #frühstück #couch #sonntag #netflix #mittagessen #qual #wahl #prime
Als Baby wirst du für ein Bäuerchen gelobt, dann perfektionierst du es jahrelang und dann heißt es:<br /> "DU SAU!"
#baby #sau #bäuerchen
Du weißt, dass du alt bist, wenn du Rosis Telefonnummer auswendig singen kannst.
#rosis #telefonnummer
Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden für den Ringfinger. Leider begegnen uns zu viele, die nur den Mittelfinger verdienen.
#mittelfinger #ringfinger
Wann kommt der nächste Zug? „Kann nicht mehr lange dauern. Die Schienen liegen schon da.“<br /> <br /> Auskunft geben? Kann ich.
#zug #schienen
Personen, die über deine Witze lachen, sind eher dazu geneigt, ein Date mit dir zu haben.
#über #date #witze
Der Designer Ko Yang entwarf eine Milchverpackung, die ihre Farbe ändert, wenn die Milch abgelaufen ist.
Eine Partei gründen und sie<br /> „Das geringste Übel“ nennen.<br /> <br /> Würde derzeit ziemlich viele<br /> Leute abholen, glaub ich.
#leute #übel #partei
Leute, die zu am Boden liegenden Menschen sagen, sie müssten das einfach nur positiv sehen, könnte ich ganz positiv in die Fresse hauen!
#menschen #fresse #boden
Unsinn reden, essen, orientierungslos durch die Gegend laufen - ich wäre so ein guter Minion.<br />
#gegend #minion
Ich erwarte nicht viel von den Menschen. <br /> Aber eins, eins erwarte ich und dasist Ehrlichkeit!
#menschen #ehrlichkeit
Kollege:<br /> „Wow, das ist das erste Mal, dass<br /> ich dich so richtig lächeln sehe.<br /> Was ist der Anlass?“<br /> <br /> Ich:<br /> „Ich habe gerade meine<br /> Kündigung eingereicht.“
#mal #anlass #kündigung