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Die meisten Menschen ändern ihre Persönlichkeit, wenn sie in einer anderen Sprache sprechen.
#menschen #sprache #ändern #persönlichkeit
Mein Sarkasmus-Level<br /> bei der Arbeit ist inzwischen<br /> so hoch, dass nicht mal<br /> ich mehr weiß, ob ich es<br /> ernst meine oder nicht.
#arbeit #sarkasmus
Ich glaube meine Kinder verstehen unter "Räumt das Zimmer auf!" immer nur: "Los, schiebt alles einfach unter euer Bett!"
#kinder #bett #zimmer
Wie wärs eigentlich damit: 100 € Betreuungsgeld pro Monat für jeden Politiker, der daheimbleibt und keinen Schaden anrichtet.
#monat #schaden #politiker
Glückliche Menschen haben nicht das Beste von allem. Glückliche Menschen machen das Beste aus allem.
#menschen #beste
Ich werde meine Band FREIBIER nennen.<br /> Wenn wir dann mit "FREIBIER, Samstag, 20 Uhr" angekündigt werden, ist die Hütte garantiert immer voll.
#uhr #hütte #samstag #band #freibier
Mein Ex hat die<br /> Frau geheiratet, über<br /> die ich mir keine Sorgen<br /> machen soll. Cool.
#frau #über #sorgen
Wer von seinem Tag nicht zwei Drittel für sich selbst hat, ist ein Sklave.
#tag #drittel #sklave
„Ach Oma, das Brot ist total hart, das schmeckt nicht mehr.“<br /> <br /> „Damals nach dem Krieg hätten wir uns über dieses Brot gefreut!“<br /> <br /> „Ja, da war es auch noch frisch.“
#über #brot #oma #krieg
Eines ist jedenfalls<br /> wissenschaftlich erwiesen:<br /> es gab noch nie zuvor auf<br /> diesem Planeten so viele<br /> Idioten wie heute.
#idioten #planeten
Ich bin ein lieber, netter und herzlicher Mensch, solange bis man mir keine andere Wahl mehr lässt!
#mensch #wahl
Nicht jeder muss mich mögen. Es reicht, wenn es die Richtigen tun.
#richtigen
Rezept:<br /> 2 Zehen Knoblauch<br /> Ich:
#ich #knoblauch #zehen
Du müsstest 17.500 Sit-Ups machen, um ein Pfund Fett zu verbrennen.
#sit #pfund #fett
An Frauen, die Fußball nicht verstehen: <br /> <br /> -Tor für uns ist so, als ob ein Zalandopaket ankommt. <br /> -Gegentor ist, wenn die Schuhe nicht passen!<br />
#frauen #fußball #schuhe #zalandopaket