Made My Day

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"Denkst du grad auch, was ich denke?"<br /> "Dass Pinguine vielleicht doch fliegen können und einfach nur zu faul dafür sind?"<br /> "Was?"<br /> "Was?"
#pinguine
Je mehr du wiegst, desto schwerer ist es dich zu entführen ... pass auf dich auf ... iss Kuchen!
#kuchen
Ich habe aus Neugier eine<br /> figurformende Strumpfhose gekauft.<br /> <br /> Und jetzt stelle ich mir gerade vor,<br /> wie der Notarzt sagt: „Rettungsschere ...<br /> und eine Decke in XS ... Nein M ...<br /> Nein L! XXL! Oh mein Gott, das<br /> hört nicht auf!“<br /> <br /> Ohne mich ey! Freiheit für den<br /> Schwabbel!
#gott #decke #neugier #notarzt #strumpfhose #schwabbel
31. Dezember 2017: „Im neuen Jahr grüble ich weniger nach!“<br /> <br /> 1. Januar 2018, schlaflos im Bett: „Ging es H.P. Baxxter um eine makroökonomische Kritik an Fangquoten in der Industriefischerei oder wollte er einfach nur wissen, wieviel der Fisch kostet?“
#jahr #bett #fangquoten #fisch #industriefischerei #kritik
Ich bin müde. Und nicht nur körperlich.<br /> Die Welt macht mich müde. Die Gesellschaft<br /> macht mich müde. Das Miteinander, das sich<br /> irgendwie die letzten Jahre so sehr verändert hat,<br /> macht mich müde. Es gibt gefühlt nur noch zwei Seiten –<br /> die richtige und die falsche. Und stehst du auf keiner<br /> Seite, stehst du schon direkt auf der falschen Seite.<br /> Wir hören uns nicht mehr richtig zu, lassen uns<br /> nicht aussprechen. Der Hass wird stärker<br /> und die Liebe weniger.<br /> <br /> Wann ist das alles passiert?<br /> Und vor allem: Warum?
#liebe #welt #jahre #seiten #seite #gesellschaft #hass #miteinander
Wenn du mit dem richtigen Menschen redest, ist es scheiß egal worüber!
#menschen
Ein kanadischer Elitesoldat tötete im Irak einen IS-Terroristen aus mehr als 3,5 Kilometern Entfernung.<br /> Er stellte damit einen neuen Rekord für den weitesten bestätigten Schuss eines Scharfschützen auf.
Es klirrt in der Küche.<br /> <br /> Er: „Mist, mir ist die Tasse runtergefallen.“<br /> <br /> Sie: „Warte, ich komme mit dem Besen.“<br /> <br /> Er: „Das kurze Stück kannst<br /> du zu Fuß gehen ...“ <br /> (BILD)
#stück #küche #tasse #fuß #besen
Chef: Meckert fast täglich,<br /> dass er keine Azubis findet.<br /> <br /> Auch Chef: Wurde heute Morgen von<br /> der Polizei abgeholt, weil er einem Azubi,<br /> der spät dran war, einen Schlüsselbund<br /> an den Kopf geworfen hat.<br /> <br /> Der Junge ist jetzt im<br /> Krankenhaus.
#morgen #kopf #chef #polizei #junge #krankenhaus #azubis #azubi #schlüsselbund
Taylor Swift kaufte einem schwangeren Fan ein Haus, nachdem sie herausfand, dass sie während ihrer achtmonatigen Schwangerschaft obdachlos war.
An alle, die auch gerade mit einer Erkältung zu kämpfen haben:<br /> <br /> Guck, die Katze tanzt für sich allein,<br /> tanzt auf einem Beim.<br /> Kam ein Kater zu dem Kätzchen,<br /> pa - pa - pa
#katze #kätzchen #kater #erkältung #beim
"Kinderschokolade, <br /> Kalter Hund, Bienenstich, <br /> Katzenzungen, Fleischsalat, <br /> Meeresfrüchte, Hotdog, Berliner, <br /> Fleischtomaten, Marzipankartoffeln, <br /> Bärchenwurst, Leberkäse, Holzfäller-<br /> steak, Blutorange, Zimtschnecke, <br /> Gummibärchen... <br /> <br /> Aber Veganes Schnitzel <br /> ist irreführend!!!?"
#hund #berliner #schnitzel #veganes #holzfäller #hotdog #bienenstich #fleischsalat #marzipankartoffeln #leberkäse #blutorange #zimtschnecke
Wenn du das T-Shirt<br /> deines Bruders trägst und dein<br /> Vater dich fragt:<br /> <br /> „Na, hast du dich<br /> als mein Lieblingskind<br /> verkleidet?“
#vater #bruders #lieblingskind
Ja, ich habe Kurven. Mir kann man ungeniert mal auf den Arsch hauen, ohne dass mein Becken dabei zersplittert.
#arsch #becken #kurven