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Er: „Na, wie alt bist du?“<br />
<br />
Sie: „Was schätzt du denn?“<br />
<br />
Er: „Was ist eine VHS-Kassette?“<br />
<br />
Sie: „Was soll das sein?“<br />
<br />
Er: „Alles klar, schönen Abend noch!“

Gefällt 8892 Personen

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#abend #vhs
Die online Casino Werbung nervt ohne Ende!<br />
<br />
Es wohnt keiner in Schleswig Holstein.

Gefällt 34281 Personen

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#werbung #ende #casino #holstein #schleswig
Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Gefällt 13991 Personen

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#aschenbecher #kindergarten
Betrunken eine Pizza in den Ofen geschoben. 220 Minuten bei 15 Grad.

Gefällt 73252 Personen

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#grad #minuten #ofen #pizza
Ich mag Menschen,<br />
die sich über eine Stern-<br />
schnuppe am Himmel<br />
freuen können.

Gefällt 21510 Personen

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#menschen #über #himmel #stern
MadeMyDay Neue Webseite
Der Fernsehsender Nickelodeon hat einen<br />
Streaming-Dienst gestartet, auf dem nur Serien der 90er zu finden sind.

Gefällt 19664 Personen

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#serien #fernsehsender #nickelodeon #streaming
Leute beim Einkaufen:<br />
• Tempo 0,001 km/h<br />
• gemütlich das Sortiment erkunden<br />
• Preise vergleichen<br />
• kleiner Schnack an der Käsetheke<br />
• mit Cent-Münzen bezahlen <br />
<br />
Ich:<br />
• Puls 200 <br />
• Schnappatmung<br />
• Menschenhass Level 900<br />
• Drang, alles anzuzünden<br />
• Kreislaufkollaps

Gefällt 16557 Personen

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#einkaufen #cent #level #käsetheke #sortiment #schnack
„Was kann die Türkei uns schon?“<br />
<br />
Sie ernten 70 % aller Haselnüsse.<br />
<br />
„...“<br />
<br />
Nutella?<br />
<br />
„Jemand muss diesen Kerl stoppen!“

Gefällt 17273 Personen

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#haselnüsse #kerl #türkei
Habe meinem Mann geschrieben,<br />
dass ich genervt bin und als ich heim<br />
komme, steht mein Glas Wein bereit<br />
und er sitzt mit seinem Bier auf der<br />
Couch und fragt: „Wen hassen wir?<br />
Bin bereit zum Lästern!“

Gefällt 35940 Personen

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#bier #mann #couch #wein #glas #lästern
Den Wert eines Augenblicks wissen wir oft erst dann zu schätzen, wenn er zu einer Erinnerung wird.

Gefällt 4116 Personen

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#erinnerung #wert #augenblicks
Die neun Schwangerschaftsmonate<br />
gibt es eigentlich nur, damit die Väter genug<br />
Zeit haben, um alle deutschen Kennzeichen-<br />
Abkürzungen lernen zu können, um die<br />
Fragen der Kinder beantworten zu können,<br />
wenn sie mit ihnen in den<br />
Urlaub fahren.

Gefällt 8383 Personen

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Wenn man zu Silvester um 23:58 Uhr und 42 Sekunden „Schrei nach Liebe“ von den Ärzten anschaltet, dann ist das letzte Wort, welches das alte Jahr 2020 hört, ARSCHLOCH.

Gefällt 27742 Personen

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#uhr #jahr #arschloch #wort #sekunden #liebe #silvester #ärzten
Ich hasse es, wenn Leute ihr Sternzeichen als Entschuldigung für ihr mieses Verhalten nutzen.<br />
<br />
"Tut mir leid, ich bin eben Skorpion."<br />
<br />
Nein, du bist einfach ein dummes Stück Sch**ße!

Gefällt 12019 Personen

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#leute #stück #entschuldigung #sternzeichen #verhalten #sch #skorpion
Bin mit meinem Freund zusammengezogen. Sitzen beleidigt in verschiedenen Räumen und ignorieren uns.<br />
#erwachsenestreiten

Gefällt 4712 Personen

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#freund #räumen
Heirate jemanden,<br />
der Dinge sagt wie:<br />
<br />
- Du bist wunderschön.<br />
- Ich bin stolz auf dich.<br />
- Du schaffst das.<br />
- Nein, vier Gläser Wein<br />
sind nicht zu viel.

Gefällt 11456 Personen

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#dinge #wein #gläser
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