Made My Day

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Mein Mann hat gesagt, dass ich rückwärts in die Garage fahren soll. Dass er seine Außenspiegel noch braucht, hat er nicht gesagt.
#mann #außenspiegel #garage
Ich habe gerade eine Mail von MacGyver bekommen. Signatur: Gesendet mit einem Camenbert, drei Streichhölzern und etwas Draht.
#macgyver #camenbert #draht #mail #streichhölzern
Diese Leute, die in Kalenderwochen sprechen. „Ich hätte dann in KW 29 wieder Zeit.“ Alter ... ich hab keine Ahnung, wann<br /> das sein soll.
#zeit #leute #ahnung #kalenderwochen
Unser Hund ist verschwunden. Er ist weiß, mit schwarzen Flecken und ist sehr schlau. Spike, wenn du das liest, ruf uns bitte an.
#flecken #hund
Die Schule testet<br /> nicht die Intelligenz, sondern<br /> nur das Gedächtnis.
#intelligenz #schule #gedächtnis
WhatsApp-Gruppe: Grillen am Samstag:<br /> Kurze Frage: Ist hier jemand Vegetarier oder Veganer? <br /> Julia: Ich bin Veganerin. <br /> Julia wurde aus der Gruppe entfernt.
#frage #gruppe #samstag #veganer #veganerin #vegetarier
Habe Durst. Hier hast du Wasser. Ich sagte, ich habe Durst, nicht ich bin dreckig.
#wasser #durst
Liebe bedeutet nicht, dass es immer einfach ist. Liebe bedeutet aber, dass es die Mühe wert ist.
#mühe
Da war ein Mathe-Genie am Werk!<br /> <br /> ??
#mathe #werk
Dieser Moment wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und einem das Wasser im Mund zusammen läuft.<br /> Ist das bei euch Veganern beim Rasen mähen auch so?<br />
#moment #wasser #rasen #dönermann #mund #fleisch #veganern
In Bocholt wurde eine Taube in einer 30er-Zone mit 45 km/h geblitzt.
#taube #bocholt
Bei gewissen Menschen bekommt man schon Aggressionen, wenn man nur ihren Namen hört!
#menschen #namen #aggressionen
Ich, wenn ich meine eigenen Nachrichten lustig finde:<br /> (BILD)
#nachrichten
Das EINZIGE das bei mir am morgen aufsteht ist mein....<br /> ach lassen wir das!
#einzige