Made My Day

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TSCHÜSS NIVEAU BIS MONTAG
#montag #bis #niveau
Restalkohol ist, wenn man sein Actimel nach dem Öffnen schüttelt.
#öffnen #actimel
Falls ihr heute einen doofen Tag hattet, denkt einfach daran, dass das neue Flamingoküken im Bochumer Tierpark Horst-Kevin heißt.
#tag #bochumer #flamingoküken #horst #tierpark
Ich hasse es, wenn Lebensmittel aus meinem Kühlschrank, mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.
#lebensmittel #kühlschrank #druck #haltbarkeitsdatum
Guter Sex ist wie Motocross! LAUT & DRECKIG
#sex #motocross
An den Tankstellen<br /> heißt „Super“ ab heute<br /> „Edle Tropfen“?!
#tropfen #tankstellen
?Ich weiß gar nicht, was du beruflich machst.?<br /> Ich auch nicht. Ich gehe da einfach hin.
Die Katze hat noch nie eine Maus gefangen, kann aber 10 verschiedene Sorten Schinken am Geräusch der Packung erkennen.<br /> <br /> Das ist Evolution.
#katze #packung #maus #geräusch #evolution #schinken #sorten
Eine Beziehung sollte wie ein warmes Bad sein:<br /> <br /> - Einlassen<br /> - Genießen<br /> - bleiben, bis man schrumpelig wird
#beziehung #bad
2013 stahl ein Wildschwein aus Australien 18 Dosen Bier von einem Campingplatz, wurde betrunken und versuchte danach, gegen eine Kuh zu kämpfen.
Therapeut: „Sie sagten, Sie seien<br /> enttäuscht vom Leben und davon,<br /> wie die Welt tickt. Was haben<br /> Sie denn erwartet?“<br /> <br /> Ich:<br /> (BILD)
#sie #leben #welt
„Sinnlos besaufen“ hört sich so plump an.<br /> <br /> Ich nenne es „Kontrolliertes Narkotisieren bis zum Eintreten des<br /> gewünschten Zustands.“
#eintreten #narkotisieren #zustands
Wenn man morgens statt zur Arbeit direkt ans Meer fährt, geht's eigentlich.
#arbeit #meer
Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100 % auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat auch!
#freund #feind