Made My Day

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Wann hat dich dein<br /> Chef das letzte Mal gefragt,<br /> wie es dir geht? Siehst du, also<br /> hör auf, ein schlechtes Gewissen<br /> zu haben, wenn bei der Arbeit nicht<br /> alles klappt und fang an, dich<br /> an erste Stelle zu stellen.
#arbeit #mal #chef #stelle #gewissen
Tierforscher erklären, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.
#weg #auto #arbeit #affen #werkzeuge
„Boah Drillinge, nee oder?<br /> 27 Monate schwanger,<br /> so ein Scheiß!“<br /> - Mandy (14) und Jerome<br /> (16), werdende Eltern
#eltern #scheiß #monate #drillinge #jerome
Rumpelstilzchen: „Ich bin gekommen, um dein Erstgeborenes zu holen.“<br /> <br /> Wendler: „Das ist meine Lebensgefährtin...“
#erstgeborenes #lebensgefährtin
98 % der weiblichen amerikanischen Bevölkerung sind dicker als Laufstegmodels.
#bevölkerung #laufstegmodels
Herr schmeiß Hirn vom Himmel! Habe ich gebetet. Jetzt kippen sie sich Eiswürfel über den Kopf. Irgendwas geht immer schief.
#über #himmel #kopf #eiswürfel
Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfülle. Aber meine sind mir wichtiger.
#erwartungen
Wer am Black Friday nichts kauft, kann bis zu 100 Prozent sparen.
#prozent #black #friday
Es gibt Menschen, die lieb man so sehr, dass man sich nicht vorstellen könnte, irgendwann ohne sie zu sein.
#menschen
Wenn man das Logo der Deutschen Bahn auf den Kopf stellt, sieht man den Kunden.
#bahn #kopf #deutschen #kunden #logo
Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?
#döner #salat
Neuwertiges Sofa mit kleinen<br /> Rotweinflecken günstig abzugeben.<br /> Abholung nur noch heute, da ich<br /> morgen das Land verlasse.
#land #sofa #rotweinflecken
Liebe ist, wenn<br /> man aussieht wie ein<br /> Sack Kartoffeln, aber<br /> angeschaut wird wie<br /> eine heiße Fritte.
#sack #fritte #kartoffeln
In einem Nationalpark in Südafrika wurde ein Wilderer von mehreren Elefanten zu Tode getrampelt.