Made My Day

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Das Wochenende, was ich hinter mir habe, musst du erst mal überleben!
#wochenende #überleben
Gerade beim Lidl an der Kasse:<br /> 2 Sanitäter vor mir. Plötzlich gehen ihre Pieper los.<br /> Die Kassiererin: „Kommen sie vor.“<br /> Ein älterer Herr: „So geht das aber nicht!“<br /> Die Kassiererin: „Seien Sie froh, dass es<br /> Ihnen gerade gut geht und sie nicht auf<br /> diese tollen Jungs angewiesen sind!“
#sie #ihnen #kassiererin #jungs #kasse #lidl #herr #pieper #sanitäter #älterer
Mein 10-Punkte-Plan fürs Wochenende.<br /> ..........
#wochenende
Verlieben, verlieren, vergessen, verzeihen, sich hassen, verlassen und doch unzertrennlich sein.
An alle, die Toilettenpapier sammeln. Mir fehlt noch Blatt 5, 78, 102 und 367.<br /> Ich tausche mit Blatt 98 in Glitzer.
#blatt #glitzer #toilettenpapier
Ron:<br /> „Ich glaub, ich hab Corona.“<br /> <br /> Hermine:<br /> „Es heißt CorOna, nicht CoronA!“
#corona
Mir wurde beigebracht,<br /> dass es wichtig ist, sich zu<br /> entschuldigen, danke zu sagen<br /> und niemanden zu verletzen.<br /> <br /> Was für mich normal schien,<br /> merke ich nun, wird nur noch<br /> von wenigen geschätzt.
Ich muss mich mal outen. <br /> Ich trinke lieber Kakao als Kaffee.<br /> <br /> #nocoffee
#kaffee #kakao
Küssen am Morgen beugt Stress vor und verbessert deine Laune. So steigert es deine Leistung am Tag.
#tag #morgen #laune #stress #leistung
Wenn Kinder spielen:
#kinder
Apple benötigte ein ganzes Jahr, um 10 Millionen iPhones zu verkaufen. Bei dem iPhone 6 dauerte es nur ein Wochenende.
#jahr #wochenende #millionen
Das alte Jahr<br /> ist wie ein Montag,<br /> der einfach nie<br /> aufhören wollte.
#jahr #montag
Früher dachte ich, wenn man älter wird, wird man erwachsen. Heute weiß ich, man wird lediglich müder.
#älter
Polizei: „Das Hantieren mit<br /> dem Handy ist während der<br /> Fahrt verboten!“<br /> <br /> Autobauer: <br /> (BILD)
#handy #fahrt #hantieren