Made My Day

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Immer dieses Gemeckere über die Preise.<br /> <br /> 1,90€ für einen Kaffee.<br /> 2,70€ für ein Stück selbstgemachten Kuchen.<br /> 3,50€ für ein kaltes Bier.<br /> 0,80€ für die Toilettennutzung.<br /> <br /> Nächstes Jahr lade ich keinen mehr zu meinem Geburtstag nach Hause ein!
#kaffee #über #jahr #hause #bier #stück #kuchen #preise #geburtstag #gemeckere #toilettennutzung
Manchmal wünsche ich mir, ich wäre so ein richtiges Tier im Bett.<br /> <br /> Zum Beispiel ein Koala, die schlafen bis zu 20 Stunden am Tag.
#tag #bett #stunden #beispiel #koala #tier
Ein Hoch auf die Menschen, für die wir nicht aufräumen oder uns schminken müssen.
#menschen #hoch
Meine Oma hat heute beim Familienfest aus dem Nichts angefangen zu lachen. Als ich sie fragte, was mit ihr los ist, sagte sie: „Alle hier leben nur, weil ich mich von eurem Opa hab flachlegen lassen.“
#opa #oma #familienfest #nichts
Wiederverschließbare Schokolade?!<br /> <br /> Hahahahahahahhaahahahah!!!
#schokolade
Die Jugend wird das<br /> nicht verstehen:<br /> (BILD)
#jugend
Studie belegt:<br /> Wer eine Schwester hat,<br /> ist glücklicher.
#schwester
Sie: „Wie siehst du aus?“<br /> <br /> Er: „Will nicht angeben,<br /> ein bisschen wie Thor.“<br /> <br /> Sie: „OMG, schick mir ein Bild!“<br /> <br /> Er: <br /> (BILD)
#bild #thor
„Hast du auch so einen Schrittzähler?“<br /> <br /> „Nein! Ich fange erstmal langsam an. Ich habe jetzt einen Bewegungsmelder!“
#bewegungsmelder #schrittzähler
War heute beim Frauenarzt<br /> und musste nicht noch weiter<br /> nach vorne rutschen. Mädels,<br /> ich saß direkt richtig!<br /> <br /> #Frauenarztgoals
#frauenarzt
Es heißt nicht Homo-Ehe. Es heißt Ehe. Ich gehe auch nicht homo-einkaufen, zur Homo-Arbeit, homo-schwimmen oder homo-autofahren.
#ehe #homo
Löwen kuscheln, um ihre Freundschaft zu erhalten.
#freundschaft
Wenn die (Straßen)bahn<br /> alles unter 15 Minuten nicht<br /> als Verspätung ansieht,<br /> sollte sie auch alles unter<br /> 15 Minuten nicht als<br /> Schwarzfahren ansehen!
#minuten #verspätung #schwarzfahren
Heutzutage: Kind: „Mama, ich geh Kevin besuchen.“ Mama: „Ok, nimm das Handy mit und gib mir alle 30 Minuten Bescheid.“ Früher: Kind: „Mama, wir gehen in diesen verlassenen Steinbruch und suchen nach Höhlen.“ Mama: „Ok, aber um 18 Uhr gibt es Abendessen.“
#uhr #minuten #handy #abendessen #höhlen #kevin #bescheid #steinbruch
Habe mich gerade bei<br /> meinen Eltern geoutet.<br /> Mein Vater nur so:<br /> „Du bist damals auch per<br /> Kaiserschnitt auf die Welt<br /> gekommen. Vagina war einfach<br /> noch nie so dein Ding.“
#eltern #ding #welt #vater #kaiserschnitt