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Beschreibe dein<br /> Sexleben mit einem<br /> Filmtitel!
#sexleben #filmtitel
Wir alle kennen jemanden,<br /> der so duscht.<br /> Ah, so ist<br /> es perfekt.<br /> (BILD)
Maklersprache, ne? <br /> <br /> Individualisierbare Immobilie: halbe Ruine <br /> <br /> Smarter Grundriss: Klo steht in der Küche <br /> <br /> Repräsentatives Objekt: geschmackloser Kitsch <br /> <br /> Klassische Architektur:<br /> Nachkriegsbunker mit Gartenzaun <br /> <br /> Ausbaubares Bad: kein Bad <br /> <br /> Beste Anbindung: Funkmast im Garten
#küche #bad #garten #kitsch #objekt #immobilie #ruine #grundriss #architektur #gartenzaun #anbindung
Wir leben in einer Gesellschaft, in der die Pizza schneller ankommt als die Polizei.
#pizza #polizei #gesellschaft
An den Typen der heute meinen Rucksack geklaut hat: Da war eine Tupperdose meiner Mutter drin. Du bist sowas von am Arsch ... sie wird dich finden!
#mutter #arsch #typen #rucksack #tupperdose
Heute kann es Regnen, stürmen oder schneien, denn ich bleib im Bett und zieh mir Netflix rein.
#bett #netflix #regnen
In Jogginghosen laut rülpsend auf dem Sofa sitzen und Bier trinken. <br /> <br /> Hätte ich keine Titten, wäre ich ein toller Kerl.
#bier #sofa #jogginghosen #kerl #titten
Stethoskope wurden erfunden, weil es Ärzten peinlich war, ihr Ohr an die Brust einer Frau zu halten.
#frau #ohr #brust #ärzten
Manchmal verliert man etwas aus den Augen, aber niemals aus dem Herzen.
#herzen #augen
Es wurde eine neue Tinte für Tattoos entwickelt, die nach einem Jahr wieder verschwindet.
#jahr #tattoos #tinte
""Angsthase, Pfeffernase, morgen kommt der Osterhase!""<br /> <br /> - Härtester Diss meiner Kindheit
#kindheit #osterhase #diss #pfeffernase
Ich arbeite viel, um<br /> viel Geld zu verdienen,<br /> um später teure Sachen wie<br /> Burnout-Therapien zu<br /> bezahlen.
#geld #sachen #burnout
Du musst <br /> niemandem gefallen, <br /> außer dir selbst.
Heutzutage sieht <br /> man mich entweder <br /> nach Terminvereinbarung <br /> oder aus Versehen.
#versehen #terminvereinbarung