Made My Day

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Telefon. Meine Mutter:<br /> „Du bist doch auf Twitter.<br /> Kannst du da den Trump sehen?“<br /> <br /> Ich: „Äh. Ja?!“<br /> <br /> Mutter: „Schreib ihm, dass er ein Idiot ist!“<br /> <br /> Ähm. Okay.
#idiot #mutter #trump #twitter
Netflix sollte die<br /> Kategorie einführen:<br /> „Leicht zu verstehen,<br /> wenn man nebenbei<br /> am Handy ist.“
#handy #kategorie
Wir sind umgezogen, um<br /> näher am Volk zu sein. 😅<br /> (BILD)
#volk
Ich sagte zum 2. Date, ich stehe<br /> ab und an auch auf Uniformen.<br /> <br /> Er kam gestern zum Kochen zu mir<br /> und hat sich dann nach dem Kochen als<br /> Überraschung sexy umgezogen.<br /> <br /> Es war seine DHL-Arbeitsuniform.<br /> Inklusive Scanner. 🙈
#überraschung #dhl #kochen #scanner #uniformen
„Warum machen wir<br /> eine Wattwanderung?“<br /> <br /> „Meer war nicht drin.“
#wattwanderung
Meine Freundin und ich bereiten gerade das Essen vor und ich schneide mir dabei in den Finger. Ich: „Guck mal, ich blute!“<br /> <br /> Sie: „Ich auch. Seit drei Tagen. Durchgehend. Aus meiner Vagina. Heul dich bitte woanders aus!“
#freundin #essen #tagen #finger #vagina
Echte Männer drücken Frauen beim Küssen gegen die Wand. Echte Frauen halten dann dabei das Bier vom Mann.
#männer #wand #frauen #bier #mann #küssen
Menschen in Therapie<br /> sind oft in Behandlung<br /> wegen Menschen, die<br /> nicht zur Therapie<br /> gegangen sind.
#menschen #therapie #behandlung
Das Einzige, was im Supermarkt nicht teurer geworden ist, ist der Einkaufswagen. Der kostet seit Jahren konsequent einen Euro.
#supermarkt #einzige #einkaufswagen #jahren #euro
Schlafen in den Mai, ich war dabei!
#mai
Nokia stellte früher Gummistiefel, Toilettenpapier und Autoreifen her.
#autoreifen #gummistiefel #toilettenpapier
Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb mache ich ihn auch so selten. Er soll ja was Besonderes bleiben.
#sport #besonderes