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Das Problem der Meisten ist, dass sie sich eher um die Angelegenheiten anderer kümmern, als ihr eigenes Leben zu ordnen.
#leben #problem #angelegenheiten #meisten
Wir schimpfen <br /> immer auf einen <br /> imaginären Mitbewohner <br /> „Lars“, damit wir uns <br /> gegenseitig keine <br /> Vorwürfe machen.
#mitbewohner
Man muss nur jemanden finden, der einen besser fickt als das Leben.
#leben
Minecraft wird verfilmt und kommt 2019 in die Kinos.
#kinos
„Auf einer Skala von 1 bis 10, wie romantisch sind Sie?“ <br /> <br /> „Haben wir Stromausfall oder warum brennen die Kerzen?“
#sie #kerzen #stromausfall #skala
Da hat mir doch tatsächlich jemand KO-Tropfen in meine 37 Tequilla getan.
#tequilla
China hat den schnellsten Computer der Welt gebaut. Er ist so schnell wie 50.000 Playstation 4 oder 2,6 Millionen Samsung Galaxy S6.
#welt #millionen #computer #galaxy #playstation #samsung
Amerikanische Forscher haben einen Akku für Smartphones entwickelt, der sich in einer Minute komplett aufladen lässt.
#akku #smartphones #forscher #minute
Im Sportunterricht wird<br /> den meisten Kindern<br /> erfolgreich beigebracht,<br /> Sport aus tiefstem<br /> Herzen zu hassen.
#kindern #herzen #sport #sportunterricht
Die guten Leoparden kommen in den Himmel, die bösen auf die Leggings.
#himmel #leggings #leoparden
Bei manchen wäre es übrigens besser, sie bekämen den Verstand rein, statt rausgevögelt.
#übrigens #verstand
Welche Getränke habt<br /> ihr in eurer Jugend gefeiert,<br /> die heute kaum noch<br /> jemand kennt?
#jugend #getränke
Menschen, mit denen sogar Nichtstun Spaß macht, sollte man behalten.
#spaß #nichtstun
Ich um 09:00: „Ich gehe heute Joggen, mache die Wäsche und putze alles durch.“<br /> <br /> Ich um 19:30 nach 10 Stunden Netflix:
#stunden #wäsche #joggen #netflix
Polizeikontrolle: <br /> <br /> „Oh, Sixpack Bier im Auto, <br /> heute schon was getrunken?“ <br /> <br /> Ich: „Oh, Pistole im <br /> Halfter, heute schon <br /> einen erschossen?“ <br /> <br /> „Aussteigen!“
#auto #bier #sixpack #pistole