Made My Day

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Wenn der Wodka einfährt und du nicht mehr schüchtern bist …<br /> "Let's get naked!"
#wodka
Ich: "Fuck, bin schon wieder 707 € im Minus."<br /> Whisky: "Dreh den Kontoauszug auf den Kopf, dann steht da LOL."<br /> Ich: "Hahaha!"<br /> Whiskey: "Hahaha!"
#kopf #minus #kontoauszug #lol
Ihr wisst nicht, was ihr eurer<br /> Frau zu Weihnachten schenken sollt?<br /> <br /> Sagt ihr einfach, ihr habt<br /> schon was gekauft.<br /> <br /> Sie wird so lange raten, was es ist,<br /> dass ihr genug Vorschläge bekommt,<br /> was sie gerne hätte.
#frau #weihnachten #vorschläge
Der Optimist erklärt, dass wir in der besten aller möglichen Welten leben, und der Pessimist fürchtet, dass dies wahr ist.
#optimist #pessimist #welten
Wer redet auch so? „Gib mir mal bitte das Ding neben dem Teil, wo das Zeugs draufliegt.“
#ding #teil #zeugs
Man vergisst niemals den Menschen, der einem gezeigt hat, wie Liebe sich anfühlt.
#menschen #liebe
Meine Frau fragt immer<br /> noch, warum der Router<br /> so teuer war.<br /> (BILD)
#frau #router
Die CIA gehört zu den schlechtesten Geheimdiensten der Welt.<br /> Ihre „Erfolgsbillanz“ liegt bei unter 10 %.
In den USA werden 36 Millionen Kommoden zurückgerufen, weil in 27 Jahren 6 Kinder erschlagen wurden.<br /> <br /> Wer sagt Ihnen das mit den Waffen?
#kinder #ihnen #usa #jahren #waffen #millionen #kommoden
Es ist nicht von Bedeutung, wie langsam du gehst, solange du nicht stehenbleibst.
#bedeutung
Wenn das Überanalysieren von Situationen Kalorien verbrennen würde, wäre ich tot.
#kalorien #situationen #überanalysieren
Männer sind wie Mandarinen. Wenn sie dir ins Auge spritzen, ist der Spaß vorbei.
#spaß #mandarinen #auge
„Was machst du?“<br /> <br /> „Ich räume auf.“<br /> <br /> „Okay, ... im Liegen?“<br /> <br /> „Ich sortiere Gedanken<br /> nach Farben.“
#gedanken #liegen #farben
Noch 3 Pakete von den Nachbarn annehmen und ich habe alle Geschenke für Weihnachten zusammen.
#weihnachten #geschenke #nachbarn #pakete