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Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.

Gefällt 14862 Personen

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„Papa, bekommst du jeden Tag Geld von deinem Chef?“<br />
„Nein, nur 1x im Monat“<br />
„Aber warum gehst du denn dann jeden Tag arbeiten?“<br />
<br />
Erst 6 Jahre alt, aber stellt schon die richtigen Fragen.

Gefällt 21595 Personen

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#tag #jahre #geld #chef #fragen #monat
Mein Chef letztes Jahr:<br />
„Sie können nur dann Urlaub<br />
nehmen, wenn Sie jemanden<br />
finden, der Sie vertritt. 🤪“<br />
<br />
Mein Chef eben:<br />
„Sie können nicht kündigen! Ich habe<br />
doch für den Bereich nur Sie! 🤬“<br />
<br />
Leck mich! 😁

Gefällt 3229 Personen

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#sie #jahr #chef #urlaub #bereich
Ein Banker, ein BILD-Leser und ein Asylwerber sitzen an einem Tisch.<br />
Auf dem Tisch liegen 12 Kekse. Der Banker nimmt sich 11 Kekse und sagt zum BILD-Leser: "Pass auf, der Asylant will deinen Keks!"

Gefällt 62358 Personen

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#keks #bild #tisch #kekse #asylant #asylwerber #banker
Sie hat mir eine Uhrzeit genannt<br />
und jetzt steh ich zum vereinbarten<br />
Termin vor verschlossener Tür, weil<br />
sie spontan Überstunden macht<br />
und deswegen bei der Arbeit<br />
länger braucht.<br />
<br />
Ich hasse meine<br />
Waschmaschine.

Gefällt 2809 Personen

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#arbeit #uhrzeit #tür #termin #waschmaschine #überstunden
Heidi Klum ist 43, ihr Freund 30.<br />
Jennifer Lopez ist 47, ihr Freund 30.<br />
Madonna ist 58, ihr Freund 29.<br />
<br />
Du bist noch Single? Relax! Dein Freund ist noch nicht mal geboren!

Gefällt 19921 Personen

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#freund #klum #lopez #single
Ich stelle hiermit den Antrag, dass das Wochenende von Montag bis Sonntag dauert.

Gefällt 28484 Personen

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#wochenende #montag #sonntag #antrag
Meine Oma (88) hat heute gesagt:<br />
<br />
„Früher hatte man weniger,<br />
aber mehr Zeit. Jetzt habt ihr<br />
mehr – aber wofür?“<br />
<br />
Ich hab danach mein Handy<br />
weggelegt und bin mit ihr<br />
spazieren gegangen.

Gefällt 4059 Personen

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#zeit #handy #oma
Wer von euch<br />
hat noch ohne<br />
Servolenkung<br />
eingeparkt?

Gefällt 7740 Personen

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#servolenkung
„Sparsamkeit armen Leuten<br />
zu empfehlen, das scheint mir<br />
ebenso lächerlich wie beleidigend.<br />
Es ist, als ob man einem<br />
Verhungernden riete,<br />
weniger zu essen.“<br />
<br />
Oscar Wilde

Gefällt 2645 Personen

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#leuten #verhungernden #wilde
Videospiele machen deine Träume klarer, denn sie helfen deinem Gehirn alternative Realitäten zu erkennen.

Gefällt 18129 Personen

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#gehirn #träume #realitäten
Wenn doch fast alle Steakhäuser eine vegetarische/vegane Alternative bieten müssen, wäre es dann nicht gerecht, wenn vegetarische/vegane Restaurants zumindest ein Steak auf der Karte haben müssten?<br />
<br />
#doublestandards

Gefällt 11728 Personen

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#karte #steak #alternative #restaurants #steakhäuser
Ich bestelle in der Woche 1-2 x Essen beim<br />
Lieferdienst. Meine Nachbarin hat mir<br />
gerade gedroht, sie würde die Polizei rufen,<br />
sobald ich noch mal was liefern lassen ... <br />
<br />
Ich mein ... hä? Gibt’s da ne<br />
Grenze, von der ich nix weiß?

Gefällt 5345 Personen

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#essen #woche #polizei #nachbarin #lieferdienst #grenze
MadeMyDay Newsletter
#mmd #mademyday

Gefällt 1906 Personen

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"Umgib dich nicht mit Menschen, die dir nicht gut tun." Ok.<br />
<br />
* Kündigt Job<br />
* Schwänzt Familientreffen<br />
* Bestellt Lebensmittel nur noch online<br />
* Zieht in den Wald

Gefällt 16307 Personen

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#lebensmittel #menschen #wald #job #familientreffen
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