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Die Stadt Rodgau in Hessen ist deutschlandweit die erste Kommune, die Zirkusshows mit Tieren aller Art verbietet.
Hunde liegen manchmal nachts rum und denken über ihre Probleme nach.
Kaufland wirbt jetzt mit dem singenden Wendler. 2020 bleibt einem auch wirklich nichts erspart.
#wendler
Ich sage immer „Morgen“ statt „Guten Morgen“.<br /> Wäre es ein guter Morgen, läge ich immer noch im Bett und müsste nicht mit Menschen reden.
#menschen #bett #morgen
Klempner arbeitete im<br /> Haus einer krebskranken<br /> 91-Jährigen, und seine<br /> Rechnung macht Hoffnung:<br /> (BILD)
#haus #hoffnung #rechnung
Heirate nicht den schönsten Menschen, heirate den Mensch, der deine Welt zur schönsten macht.
#menschen #mensch #welt
"Oh, 2 Liter Wasser am Tag, <br /> das schaff ich nie!"<br /> <br /> - Aber 6 Bier und 8 Shots in 3 Stunden gehen runter wie ein dickes Kind auf der Wippe.<br />
#kind #tag #bier #stunden #liter #wasser #shots #wippe
Neulich war ich auf einer Hochzeit.<br /> Da sollten alle verheirateten Männer auf die Person zugehen, die ihr Leben lebenswert macht.<br /> Der Barkeeper wurde fast zu Tode getrampelt.
#männer #person #leben #hochzeit #barkeeper #tode
Eine Bekannte neulich:<br /> <br /> „Boah wir hatten Stromausfall und ich musste mir im Dunkeln die Haare föhnen!!“<br /> <br /> Sie übertreibt gern, ist aber nicht ganz so helle.
#dunkeln #haare #stromausfall #bekannte #übertreibt
Nicht jeder Montag ist schlecht. Zum Beispiel nächstes Jahr. Im Sommer. Wenn ich Urlaub habe. Da wird ein guter Montag dabei sein.
#jahr #montag #beispiel #urlaub #sommer
Es fehlt etwas im Leben,<br /> wenn man keine Reise<br /> gebucht hat, auf die<br /> man sich freuen<br /> kann.
#leben #reise
Der Rottweiler „Balou“ hat seine<br /> Ausbildung bei der Polizei in Bremerhaven<br /> nicht bestanden, weil er zu lieb ist.<br /> Die Art Nachrichten, die<br /> ich gerne höre.
#art #polizei #nachrichten #ausbildung #rottweiler #bremerhaven
Meine Eltern haben sich gestern spontan für heute angekündigt.<br /> Heute früh schrieben sie:<br /> „Kleiner Spaß, wir wollten nur, dass du mal wieder sauber machst.“
#eltern #spaß
Hab mich krank gemeldet<br /> und mein neuer Chef so:<br /> „Mir reicht Ihre Krankmeldung,<br /> Sie müssen nicht zum Arzt. Brauchen<br /> Sie noch etwas? Das lasse ich<br /> Ihnen vorbeibringen.“<br /> <br /> Ich geh da nie wieder weg?
#sie #ihnen #ihre #chef #arzt #krankmeldung
Vorhin ist eine junge<br /> Frau in die S-Bahn<br /> gestiegen und hat leise<br /> „Ich hasse Menschen...“<br /> gemurmelt.<br /> Sie war mir direkt sympathisch.
#frau #menschen