Made My Day

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Polizist: „Irgendwas in dem Wagen,<br /> von dem ich wissen sollte?“<br /> <br /> Ich: „Nee.“<br /> <br /> Polizist: „Ist das da nicht Koks?“<br /> <br /> Ich: „Ja, aber davon<br /> sollen Sie ja nichts wissen.“<br /> <br /> Polizist: „Stimmt, alles klar,<br /> Sie können weiterfahren.“
#sie #wagen #koks
Ich benutze Viagra jetzt als Zäpfchen. Nicht aus Potenzgründen, sondern um den Arsch endlich mal hochzukriegen.
#arsch #zäpfchen #viagra #potenzgründen
HAPPY NEW YEAR! MADEMYDAY wünscht euch<br /> einen guten Start ins neue Jahr!
#jahr #start #year #new
Ob du denkst, du kannst es, oder du kannst es nicht: Du wirst auf jeden Fall Recht behalten.
#fall #recht
Das Schöne an Problemen: Sie sind immer für dich da.
#problemen #schöne
Ich glaube, das Bett will nur meinen Körper!
#körper #bett
Du kannst bis zu 20 % mehr Körperfett verbrennen, wenn du morgens auf nüchternen Magen trainierst.
Ich will die Kids ins Bett schicken und rufe nach oben: „Hey!“<br /> <br /> Schreit die Kleine zurück:<br /> „Was geht ab, wir feiern<br /> die ganze Nacht!“
#bett #kids #nacht #kleine
Der einzige Armin, den ich als Bundeskanzler sehen möchte.<br /> @DerFlixxx (BILD)
#bundeskanzler #armin
Alle 11 Minuten verlässt ein Single Parship, um nach Pokémons zu suchen.
#pok? #minuten #single #parship
Leute, Leute, ... ICH BIN FREI!<br /> <br /> Meine Freundin hat so derbe viel<br /> Klamotten zurückgeschickt, dass sie<br /> beim Onlineshop eine Bestellsperre<br /> bekommen hat.<br /> <br /> Nie wieder mit 6 Paketen<br /> im Arm bei der Post anstehen!
#freundin #leute #arm #bin #klamotten #frei #post #paketen #onlineshop #bestellsperre
„Dass Menschen <br /> die Akten eines toten <br /> Mannes brauchen, um <br /> tausenden lebenden Frauen <br /> zu glauben, sagt alles <br /> darüber aus, wessen <br /> Stimmen gehört werden <br /> und wessen nicht.“
#menschen #frauen #akten