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Polizist: „Irgendwas in dem Wagen,<br /> von dem ich wissen sollte?“<br /> <br /> Ich: „Nee.“<br /> <br /> Polizist: „Ist das da nicht Koks?“<br /> <br /> Ich: „Ja, aber davon<br /> sollen Sie ja nichts wissen.“<br /> <br /> Polizist: „Stimmt, alles klar,<br /> Sie können weiterfahren.“

Kommentare

Ich wurde letztens von der polizei angehalten und durchsucht weil ich mir in der dunkelheit autos angeguckt habe. 😂 War das herrlich. Immerhin haben die herrschaften mich danach nach hause gefahren so dass ich mir wenigstens den fußweg sparen konnte 😜

Ist das ein Drogenspürhund? Ja. Aber kein guter. Was? Was?

😬🤷‍♀️😂

Die geilste Frage bleibt immer noch, haben sie was getrunken? Klar habe ich dass, soll ich austrocknen? Dauert dann irgendwie immer länger 🙂

Fabian Czech deswegen fragen sie standardmäßig auch: "Haben sie Alkohol zu sich genommen/konsumiert?"

Paulaner Memes und gifs incoming *sich wegduck*

WIE VIEL GELD VERDIENST DU IM MONAT? Straßenumfrage in Gießen https://youtu.be/PdRhrHpitDo

Das ist sicher interessant, aber das sollte einen nicht davon abhalten, daran zu denken, das in Australien 48 Millionen Kängurus leben und Uruguay nur 3.457.380 Einwohner hat. Das bedeutet, dass wenn die Kängurus sich irgendwann dazu entscheiden die Weltherrschaft an sich zu reißen und Uruguay angreifen, dass jeder Uruguayer im Schnitt 14 Kängurus bekämpfen müsste. Und sollten die Kängurus siegen, dann heißt das Land Känguruguay. Nur mal so nebenbei .

Bin schon Jahre nicht von der Polizei angehalten worden. 🤣

Christian Bernsteiner so oanfich 😂

Mark Us läuft das so bei euch? 😂

Sharon Pijpers funktionieren ihre Bremslichter? Alles klar, gute Weiterfahrt! 😂

Jaspar Redemann Dominik Stramka Niklas Stanik Nico Drabinski wie einfach

Polizist: Ist das da nicht Koks? Fahrer: Ja, warten Sie, ich schnief das mal schnell weg. Nix da 😅

Sollte die Frage nicht ".. von dem ich NICHTS wissen sollte?" lauten? 🤔

Dominik Marco so mach mas des nächste Mal

....BRÜLLER. ..😂

Stalle flach aber überragend 😂

Roger Le so einfach ist das? 😂

Απορώ πως γελάνε με τέτοιες ηλίθιες γερμανικές κρυάδες

Lars Johannes - so kulant ?! Glaub ich nicht....😂🤣😂

Waldemar Dippel finde ich plausibel 😄

Daniel Stöcker führst du auch solche Gespräche? ;D

Edwin Salzmann du?

Janina Kaiser Neu Sve Mona Blankenaufulland Henni Ihrs … irgendwie witzig 😂

Ben Scha so schlecht 😬

Laura Ta nächste VK dann so

Mike Ko lifehack

Andre Stolz oder Kiwi-Haare 😂

Lewina Feyler

Leandra Böck

Uve Kir

Dennis

Kevin Schmidt

Mario Schröder

Mik Gouden

Kevin Kor

Kola Kumar

Aladin Am

Moritz Dwinger

Dia Blo

Kevin Brunat

Sabri Abd Karim Abd

Martin Iby Schmidt

Rafa Prss

Andi von Matterhorn

Luca Kampschulte Sideris Tsiakiridis

Horatio Caine

Nicolas Dmitrijenko

Ajda Özcubuk

David 😂😂😂😂

Ciwan Dersim

Sören Smentek

Kelvin Bleile

Peter 😂😂😂

Jwonaar Veelmann 😂😂😂

Stefan Bauer 😂😂🤏🤏😂😂😂

Peatrice 🤣

Sz Czyra 😂😂

MrSteve Ha 😂😂😂

Batto Bacio

Lubo Lupinek Lubo 😂

Rick O'Conner 🤣

Kevin Seidel 😂

Mario Einwallner🤦🏼‍♀️😂

🤣🤣

Julian 😂

Malte 😂

Ilo Pilo 👍🏻🙈

Selim Köse 🤣🤣

MA Rco 😅

😂

Alliana Nye 🤣🤣🤣

McMagnus Marc ☝🏼

Miri Am🤣

FaBii Schmidt

Nils Alt

Levke Re ... 👮‍♀️

Towb

Vinc Wins

Luc Re

Jamin Suam 🤌🏽

Kseni Ja😄

Felix Meiko Krüger 😂😂😂😂

Eva 🤣🤣

Oliver Schulz 🤣

Daniel Knoll 😂😂😂

Alex 😂

Wenn das mal so wäre🤣🤣🤣

Wer weiss wieviel der schon genommen hat.

Im Leben nicht 🤣

wenns nur so einfach wäre

Cool

UPS!

🤣🤣🤣🤣🤣

Der Polizist sieht aus der Entfernung, dass das Koks ist? Steht da dick und fett "KOKS" drauf? Falls ja, ist der Fahrer entweder unglaublich dämlich oder sehr mutig 😂

Das ist alles sehr interessant ABER, sollten wir Australien nicht aus den Augen verlieren. Australien hat über 48 Millionen Kängurus und Uruguay nur 3.457.000 Einwohner. Sollten irgendwann die Kängurus entscheiden Uruguay anzugreifen, müsste jeder Uruguayer gegen 14 Kängurus kämpfen. Und sollten die Kängurus gewinnen heißt das Land dann Känguruguay. Denkt mal drüber nach 🤫

Allgemeine Fahrzeugkontrolle vor Jahren nach einem Dart Ligaspiel in einer Kneipe.... Polizei..Haben Sie getrunken? Ich...Nein. Polizei....Warum nicht? Also da ist man schon etwas verwirrt bei der Frage....War es jetzt falsch abends nicht zu trinken?

Schatz, wir sind jetzt 10 Jahre verheiratet - ist das nicht schön? Stimmt, das ist nicht schön...

Wenn es doch immer so leicht wäre.

Stephan,wie damals in Amerika, nur mit der Waffe☝️😜

Krawutzi Kaputzi solide Argumentation 🤷🏻‍♂️

Jenny Dust so läuft das also 😏

Annabell Gerlach Henry Götz Ich weiß wer der Polizist ist.... 🤣🤣🤣

Das sind nicht die Jedis die ihr sucht

Als ob 🤣🤣🤣🤣

Geht's noch!? Seit wann schnorren die Koks??

Corinna B-vom Wege du bist doch mit einem von denen verheiratet...frag ihn Mal bitte ob das wirklich so abläuft 🤣

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Ein Polizist funkt an die Zentrale:<br /> „Wagen 34 an Zentrale, bitte kommen.“<br /> „Ja, Wagen 34, ich höre, was ist los?“<br /> „Wir haben einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann erschossen, weil dieser über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.“<br /> „Haben Sie die Frau festgenommen?“<br /> „Nein, der Boden ist noch nicht trocken.“
#frau #sie #über #mann #boden #wagen #polizist #zentrale #mordfall
Was kippen Sie denn da in Ihren Kaffee?<br /> <br /> „Wodka."<br /> <br /> Zum Frühstück???<br /> <br /> „Dann knallt das Koks nicht so."<br /> <Herrlich diese Stille.>
#kaffee #sie #stille #frühstück #ihren #koks
Im Fahrstuhl ganz unten.<br /> <br /> „Fahren Sie nach oben?“<br /> <br /> „Nein, nach rechts.“
#sie #fahrstuhl
Ich habe einen Grad der<br /> Behinderung und der wurde<br /> in der letzten Steuererklärung<br /> nicht berücksichtigt.<br /> <br /> Darf morgen beim Finanzamt<br /> anrufen und sagen: „Ich bin<br /> behindert, aber Sie haben nicht<br /> damit gerechnet, dass ich<br /> behindert bin.“ 😂
#sie #grad #behinderung #steuererklärung #finanzamt
Chef: „Sowas Lustloses<br /> wie Sie hab ich schon lang<br /> nicht gesehen!“<br /> <br /> Ich: „Wieso, ist Ihre<br /> Frau im Urlaub?“<br /> <br /> – Es gibt so Abmahnungen,<br /> die es einfach wert sind.
#frau #sie #ihre #urlaub #lustloses #abmahnungen
Ich: „Eine Packung Ibuprofen 800, bitte.“<br /> <br /> Apotheker: „Dafür brauchen Sie ein Rezept.“<br /> <br /> Ich: „Zwei Packungen Ibuprofen 400, bitte.“<br /> <br /> Apotheker:<br /> @rainerschund<br /> (BILD)
#sie #packungen #packung #rezept #ibuprofen
Mein Therapeut<br /> empfahl mir einmal:<br /> „Führen Sie eine Liste mit<br /> Menschen, die Ihnen<br /> nicht gut tun!“<br /> <br /> Wusstet ihr, dass es in<br /> Excel eine Obergrenze von<br /> 1.048.576 Zeilen gibt?
#menschen #sie #ihnen #liste #excel #therapeut #zeilen #obergrenze
„Guten Tag! Ich möchte<br /> einen Staubsauger kaufen.“<br /> <br /> „An was dachten Sie?“<br /> <br /> „Ich möchte ihn mir auf den<br /> Rücken binden, laut Ghostbusters<br /> hören und dabei die Obstfliegen<br /> in der Küche bekämpfen.“
#sie #tag #rücken #küche #staubsauger #obstfliegen #ghostbusters
Mein Therapeut<br /> sagte zu mir: „Sie sind<br /> kein Schuh, Sie müssen<br /> nicht bequem sien und Sie<br /> müssen auch nicht<br /> jedem passen.“<br /> <br /> Fühle ich sehr!
#sie #schuh #therapeut
Älterer Mann steht neben mir im Supermarkt.<br /> Ich nehme zwei Packungen aus dem Regal.<br /> <br /> Er: „Warum nehmen Sie nicht<br /> gleich die große?“<br /> <br /> Ich: „Die kleine ist im Angebot.<br /> Da kostet das Kilo nur 7,10 €,<br /> bei der großen das Kilo 9,60 €.“<br /> <br /> Er: „Sie berechnen bei Kinderriegeln<br /> ihren Bedarf in Kilo?“
#sie #supermarkt #mann #packungen #kilo #angebot #regal #kinderriegeln #bedarf
Chef: „Wo waren Sie?<br /> Ich habe Sie überall<br /> gesucht!“<br /> <br /> Ich: „Gute Mitarbeiter sind<br /> schwer zu finden.“
#sie #mitarbeiter #überall
Fuß gebrochen.<br /> <br /> Arzt: „Stehende Tätigkeit?“<br /> <br /> Ich: „Ähm, na ja, manchmal muss ich<br /> was aus dem Lager holen, sonst sitzend.“<br /> <br /> Arzt: „Okay, also stehende Tätigkeit.<br /> Bleiben Sie mal vier Wochen zu Hause<br /> und erholen Sie sich.“<br /> <br /> Ich: „Okay, schaffe ich. 👍“
#sie #wochen #hause #lager #tätigkeit
Ich: „Kann ich unter diesen<br /> Medikamenten Alkohol<br /> trinken?“<br /> <br /> Arzt: „Na ja, ein Drink wird sich<br /> anfühlen, als hätten Sie 4 getrunken ...“<br /> <br /> Ich: „Oh, ich spare also Geld.“<br /> (BILD)
#alkohol #sie #drink #geld #medikamenten
Nennen<br /> Sie ein wichtiges<br /> Kommunikationsmittel. <br /> <br /> „Mittelfinger?“
#sie #kommunikationsmittel