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Polizist: „Irgendwas in dem Wagen,<br /> von dem ich wissen sollte?“<br /> <br /> Ich: „Nee.“<br /> <br /> Polizist: „Ist das da nicht Koks?“<br /> <br /> Ich: „Ja, aber davon<br /> sollen Sie ja nichts wissen.“<br /> <br /> Polizist: „Stimmt, alles klar,<br /> Sie können weiterfahren.“

Kommentare

Ich wurde letztens von der polizei angehalten und durchsucht weil ich mir in der dunkelheit autos angeguckt habe. 😂 War das herrlich. Immerhin haben die herrschaften mich danach nach hause gefahren so dass ich mir wenigstens den fußweg sparen konnte 😜

Ist das ein Drogenspürhund? Ja. Aber kein guter. Was? Was?

😬🤷‍♀️😂

Die geilste Frage bleibt immer noch, haben sie was getrunken? Klar habe ich dass, soll ich austrocknen? Dauert dann irgendwie immer länger 🙂

I. Czech deswegen fragen sie standardmäßig auch: "Haben sie Alkohol zu sich genommen/konsumiert?"

Paulaner Memes und gifs incoming *sich wegduck*

WIE VIEL GELD VERDIENST DU IM MONAT? Straßenumfrage in Gießen https://youtu.be/PdRhrHpitDo

Das ist sicher interessant, aber das sollte einen nicht davon abhalten, daran zu denken, das in Australien 48 Millionen Kängurus leben und Uruguay nur 3.457.380 Einwohner hat. Das bedeutet, dass wenn die Kängurus sich irgendwann dazu entscheiden die Weltherrschaft an sich zu reißen und Uruguay angreifen, dass jeder Uruguayer im Schnitt 14 Kängurus bekämpfen müsste. Und sollten die Kängurus siegen, dann heißt das Land Känguruguay. Nur mal so nebenbei .

Bin schon Jahre nicht von der Polizei angehalten worden. 🤣

S. Bernsteiner so oanfich ?

D. Us läuft das so bei euch? ?

Sharon Pijpers funktionieren ihre Bremslichter? Z. klar, gute Weiterfahrt! ?

Jaspar Redemann S. Stramka S. Stanik S. Drabinski wie einfach

Polizist: Ist das da nicht Koks? Fahrer: Ja, warten Sie, ich schnief das mal schnell weg. Nix da 😅

Sollte die Frage nicht ".. von dem ich NICHTS wissen sollte?" lauten? 🤔

M. M. so mach mas des nächste Mal

....BRÜLLER. ..😂

Stalle flach aber überragend 😂

U. Le so einfach ist das? ?

Απορώ πως γελάνε με τέτοιες ηλίθιες γερμανικές κρυάδες

H. H. - so kulant ?! Glaub ich nicht....???

U. Dippel finde ich plausibel ?

A. Stöcker führst du auch solche Gespräche? ;D

Edwin Q. du?

C. Kaiser Neu Sve C. Blankenaufulland Henni Ihrs … irgendwie witzig ?

Ben Scha so schlecht 😬

C. Ta nächste VK dann so

P. Ko lifehack

D. Stolz oder Kiwi-Haare ?

Lewina Feyler

Leandra Böck

Uve Kir

F.

H. H.

N. Schröder

Mik Gouden

K. Kor

Kola Kumar

Aladin Am

Y. Dwinger

Dia Blo

I. Brunat

Sabri Abd P. Abd

P. Iby P.

Rafa Prss

H. von Matterhorn

T. Kampschulte Sideris Tsiakiridis

Horatio Caine

S. Dmitrijenko

Ajda Özcubuk

S. ????

Ciwan Dersim

Sören Smentek

Kelvin Bleile

C. ???

Jwonaar Veelmann 😂😂😂

N. Bauer ???????

Peatrice 🤣

Sz Czyra 😂😂

MrSteve Ha 😂😂😂

Batto Bacio

Lubo Lupinek Lubo 😂

Rick O'Conner 🤣

X. Seidel ?

T. Einwallner??????

🤣🤣

X. ?

Q. ?

Ilo Pilo 👍🏻🙈

E. Köse ??

MA Rco 😅

😂

Alliana Nye 🤣🤣🤣

McMagnus N. ??

D. Am?

FaBii Q.

Y. Alt

Levke Re ... 👮‍♀️

Towb

P. Wins

Luc Re

J. Suam ??

Kseni Ja😄

Q. Meiko Krüger ????

Eva 🤣🤣

B. Schulz ?

A. Knoll ???

G. ?

Wenn das mal so wäre🤣🤣🤣

Wer K. wieviel der schon genommen hat.

Im Leben nicht 🤣

wenns nur so einfach wäre

Cool

UPS!

🤣🤣🤣🤣🤣

Der Polizist sieht aus der Entfernung, dass das Koks ist? Steht da dick und fett "KOKS" drauf? Falls ja, ist der Fahrer entweder unglaublich dämlich oder sehr mutig 😂

Das ist alles sehr interessant ABER, sollten wir Australien nicht aus den Augen verlieren. Australien hat über 48 Millionen Kängurus und Uruguay nur 3.457.000 Einwohner. Sollten irgendwann die Kängurus entscheiden Uruguay anzugreifen, müsste jeder Uruguayer gegen 14 Kängurus kämpfen. Und sollten die Kängurus gewinnen heißt das Land dann Känguruguay. Denkt mal drüber nach 🤫

Allgemeine Fahrzeugkontrolle vor Jahren nach einem Dart Ligaspiel in einer Kneipe.... Polizei..Haben Sie getrunken? Ich...Nein. Polizei....Warum nicht? Also da ist man schon etwas verwirrt bei der Frage....War es jetzt falsch abends nicht zu trinken?

Schatz, wir sind jetzt 10 Jahre verheiratet - ist das nicht schön? Stimmt, das ist nicht schön...

Wenn es doch immer so leicht wäre.

T.,wie damals in Amerika, nur mit der Waffe???

Krawutzi Kaputzi solide Argumentation 🤷🏻‍♂️

C. Dust so läuft das also ?

Annabell Gerlach P. Götz Ich weiß wer der Polizist ist.... ???

Das sind nicht die Jedis die ihr sucht

Als ob 🤣🤣🤣🤣

Geht's noch!? Seit wann schnorren die Koks??

W. B-vom Wege du bist doch mit einem von denen verheiratet...frag ihn Mal bitte ob das wirklich so abläuft ?

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Ein Polizist funkt an die Zentrale:<br /> „Wagen 34 an Zentrale, bitte kommen.“<br /> „Ja, Wagen 34, ich höre, was ist los?“<br /> „Wir haben einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann erschossen, weil dieser über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.“<br /> „Haben Sie die Frau festgenommen?“<br /> „Nein, der Boden ist noch nicht trocken.“
#frau #sie #über #mann #boden #wagen #polizist #zentrale #mordfall
Was kippen Sie denn da in Ihren Kaffee?<br /> <br /> „Wodka."<br /> <br /> Zum Frühstück???<br /> <br /> „Dann knallt das Koks nicht so."<br /> <Herrlich diese Stille.>
#kaffee #sie #stille #frühstück #ihren #koks
Ältere Frau beim Arzt: „Wie kann<br /> man Sie am besten erreichen?“<br /> <br /> Angestellte: „Am besten<br /> per Telefon oder E-Mail.“<br /> <br /> Frau: „Ne, telefonisch schon mal gar<br /> nicht. Ich war eine Stunde in der Leitung.“<br /> <br /> Musste lachen ...
#frau #sie #stunde #telefon #arzt #leitung
Chef: „Wo sehen<br /> Sie sich in 5 Jahren?“<br /> <br /> Ich: „Am Strand,<br /> ohne Internet, ohne<br /> Wecker und ohne<br /> Sorgen.“
#sie #wecker #jahren #internet #sorgen #strand
Stehe gerade an der<br /> Supermarktkasse.<br /> <br /> Typ vor mir lässt sein Brötchen fallen.<br /> <br /> Kassiererin: „Möchten Sie ein neues?“<br /> <br /> Typ: „Passt schon. Euer Boden ist<br /> wahrscheinlich sauberer als die Teller<br /> in unserer WG.“<br /> <br /> Den feier ich.
#sie #teller #brötchen #boden #supermarktkasse
Chef: „Riechen Sie<br /> etwa nach Bier?“<br /> <br /> Ich: „Bei dem Gehalt<br /> wird’s wohl kein<br /> Champagner sein.“
#sie #bier #gehalt #champagner
Beim Arzt kam letztens<br /> ein Opa auf mich zu und meinte:<br /> <br /> „Ich glaube, Ihnen geht es nicht so<br /> gut oder? Wenn Sie möchten,<br /> setze ich mich zu Ihnen und leiste<br /> Ihnen Gesellschaft, bis Sie dran sind.<br /> Ich hatte eben nur einen Kontrolltermin<br /> deshalb hab ich eh Zeit.“ 🥹
#zeit #sie #ihnen #opa #arzt #gesellschaft #kontrolltermin
„Wieso haben Sie so früh<br /> Feierabend gemacht?“<br /> <br /> „Weil ich so früh die <br /> Schnauze voll hatte.“
#sie #feierabend
Eine Frau telefoniert lautstark im Zug:<br /> „Was? Ach herrje. Wo ich bin?<br /> Ich weiß nicht, wo ich gerade bin.“<br /> <br /> Ich: „Im Ruhebereich sind Sie.“<br /> <br /> Fand mich ja sehr schlagfertig<br /> und wollte es euch mitteilen, weil<br /> ich stolz auf mich bin. 💪
#frau #sie #zug #ruhebereich
Geburt international:<br /> <br /> Finnland: „Glückwunsch! Hier, eine<br /> Baby-Box im Wert von über 200 €!“<br /> <br /> Schweden: „Hej! Hier, ein garantierter<br /> Kita-Platz für maximal 126 € im Monat.“<br /> <br /> Deutschland: „Sehr geehrtes Baby,<br /> mit diesem Schreiben erhalten Sie Ihre<br /> Steueridentifikationsnummer.“
#baby #sie #über #ihre #wert #monat #kita #schreiben #steueridentifikationsnummer
Abwesenheitsnotiz:<br /> <br /> Ich bin bis einschließlich 06.09.2024 abwesend,<br /> <br /> weil ich<br /> • endlich Urlaub habe und endlich mein<br /> sche*ß Leben genießen werde. Ich hoffe, der<br /> Saftladen bricht zusammen oder wird von einem<br /> Meteor getroffen, während ich weg bin.<br /> <br /> Na ja, schauen wir mal was wird. Sollte ich nicht über-<br /> raschenderweise 10 Millionen Euro auf der Straße finden,<br /> werden Sie mich ab dem 09.09.2024 wieder mit Ihren<br /> belanglosen Anfragen erreichen können.
#sie #über #straße #urlaub #euro #ihren #millionen #saftladen #meteor #anfragen
DHL: „Wir haben Sie nicht angetroffen.<br /> Wir haben aber auch nie geklingelt.“<br /> <br /> Hermes: „Nimmst du noch Pakete für<br /> alle Nachbarn in deiner PLZ?“<br /> <br /> UPS: „Holen Sie ihr Paket bitte im Hinterzimmer<br /> von einem Dönerladen in Schweden ab.“<br /> <br /> AmazonLogistics: „Es ist 5 Uhr morgens, wach?“
#uhr #sie #paket #schweden #nachbarn #dönerladen #pakete #plz #hinterzimmer
Habe vorhin wegen einer<br /> Störung mit 1&1 telefoniert.<br /> <br /> Er sagt: „Schalten Sie<br /> mal den Router aus.“<br /> <br /> Zack, Telefon tot. 10 Minuten<br /> später ruft er zurück und sagt:<br /> „Sorry, war eine blöde Idee.“ 😂
#sie #minuten #telefon #idee #störung #router
„Wie deutsch sind Sie?“<br /> <br /> Ich: <br /> (BILD)
#sie
Ich: *wählt Nummer, lässt<br /> einmal klingeln, legt auf<br /> <br /> *öffnet E-Mail<br /> <br /> „Leider konnte ich Sie<br /> telefonisch nicht erreichen ...“
#sie #nummer
„Was mögen Sie<br /> an Ihrem Job?“<br /> <br /> „Feierabend, der Kaffee<br /> ist in Ordnung und meine<br /> Kollegen. Also wenn sie<br /> im Urlaub sind.“
#kaffee #sie #job #ihrem #ordnung #urlaub #kollegen