Made My Day

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Dein Gehirn hat das Limit erreicht. Du kannst ab nächsten Monat mit vollem Volumen weiter Scheiße labern.
#scheiße #gehirn #monat #limit #volumen
Netflix erhöht bald die Preise für alle Kunden. 1 von 4 Nutzern ist betroffen.
#kunden #preise #nutzern
Du, Du & Du mitkommen Feiern!!! Markiere drei Freunde.
#freunde #feiern
Nenne mir 4 Körperteile... Hals, Maul, Arsch, Gesicht.
#arsch #gesicht #maul #körperteile
Betrunken ist man erst, wenn man nicht mehr ohne fremde Hilfe auf dem Rücken liegen kann.<br />
#rücken #hilfe
Ich wünsche ja keinem was Böses, aber manchen Leuten<br /> soll bei der nächsten Capri-Sonne der Strohhalm fehlen.
#strohhalm #leuten #böses #capri
Der Uhu<br /> Der Huhu
#der #huhu #uhu
Das Wetter ist herrlich. Da könnte man ja glatt was unternehmen. Oh eine Couch.
#wetter #couch
Mit dem Partner den gleichen Humor teilen ist und bleibt der Jackpot.
#humor #jackpot #partner
23:00–05:58 Uhr<br /> WACH<br /> <br /> 5:58 Uhr–05:59 Uhr<br /> Tiefschlaf des Jahrtausends<br /> <br /> 06:00 Uhr<br /> WECKER
#uhr #wecker #jahrtausends #tiefschlaf #wach
Das Denken der Zukunft muss Kriege unmöglich machen.
#zukunft #denken #kriege
Netflix: „Soll ich diesen Film abspielen?“<br /> Ich: „Nein, nein, ich schau nur kurz, worum es geht!“<br /> Ich: „Warte, ich lese schnell durch, worum es geht.“<br /> Netflix: „Mir egal, ich starte jetzt den Film.“
#film
Weißt du, was das Problem dieser Welt ist? Jeder erwartet eine magische Lösung für seine Probleme, aber niemand glaubt an die Magie.
#problem #welt #probleme #lösung #magie
Zwei Packungen Kondome, bitte. <br /> Tüte dazu? <br /> Nein danke, sie sieht gut aus.
#packungen #kondome
Ich, Erzieherin, habe heute ein Kind gefragt ob seine Stiefel gefüttert sind.<br /> <br /> Das Kind schaut ganz betroffen auf den Boden und nuschelt ...<br /> <br /> „Ich wusste nicht, dass man die füttern muss."
#kind #erzieherin #boden #stiefel