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Scheiß auf 90/60/90<br /> Zu Frauen gehören Kurven und Arsch.
#frauen #arsch #kurven
Alkohol sollte nur noch in Caprisonne Packungen verkauft werden. Wer zu besoffen ist, kriegt den Strohhalm nicht mehr rein.
#caprisonne #packungen #strohhalm
Alle sieben Jahre verlierst<br /> du die Hälfte deiner<br /> Freunde und ersetzt sie<br /> durch neue.
„Wenn das alles <br /> Belästigung sein soll, <br /> dann wurde ja jede Frau <br /> schon mal belästigt.“<br /> <br /> Ja, Jürgen. Du hast <br /> es erfasst.
#frau #jürgen
An alle, die<br /> mir 2021 egal waren ...<br /> freut euch, daran wird<br /> sich 2022 auch nichts<br /> ändern!
#ändern
Scheißt auf gute Vorsätze. Macht einfach das, was euch glücklich macht. Ziemlich einfach.
#vorsätze
Echte Männer reden nicht darüber, was sie mit einer Frau anstellen. Sie tun es.
#frau #männer
Heute im Supermarkt:<br /> Vor mir ein älteres Ehepaar,<br /> beide in Shorts und Sandalen.<br /> <br /> Sie sagt: „Ich will Wassermelone.“<br /> Er: „Ich will Bier.“<br /> <br /> Sie: „Dann nehmen wir<br /> beides, wir leben nur einmal.“<br /> <br /> Er grinste, als hätte sie ihm<br /> gerade Urlaub geschenkt.
#supermarkt #bier #älteres #urlaub #ehepaar #wassermelone #sandalen #shorts
Das Leben ist wie eine Ballonfahrt. Manchmal muss man erst Ballast abwerfen um wieder höher steigen zu können.
#leben #ballast #ballonfahrt
Großstadt: „Fuck, der nächste Bus kommt erst in 6 Minuten.” <br /> <br /> Kleinstadt: „Ok, in 30 Minuten kommt der nächste.”<br /> <br /> Dorf: „Juhu, heute fährt noch einer!“
#bus #minuten
Du müsstest 17.500 Sit-Ups machen, um ein Pfund Fett zu verbrennen.
#sit #pfund #fett
Ich bin ein Mann.<br /> Ich putze alles mit Glasreiniger.<br /> Sogar Holz.
#mann #holz #glasreiniger
Zeige dich, wie du bist oder sei, wie du dich zeigst.
„Und? Hast du Pläne für Silvester?“<br /> <br /> „Bis jetzt steht nur das Datum fest.“
#datum #silvester #pläne