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Wenn du nicht trinkst, wie sollen deine besten Freunde um 2 Uhr morgens erfahren, dass du sie liebst?

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#uhr #freunde
Ich brauche kein Google. Meine Frau weiß alles!

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#frau #google
Falsche Freunde gehen, wahre bleiben. Egal, was passiert.

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#freunde
Hätte nie gedacht, dass Raucher mal mit 2 Meter Abstand voneinander qualmen, um sich vor einer ggf. todbringenden Lungenkrankheit zu schützen.

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#raucher #meter #abstand #lungenkrankheit
MadeMyDay Neue Webseite
Ich habe morgen ein Date und bin null vorbereitet.<br />
<br />
„Mit wem?“<br />
<br />
Siehste, da fängt es schon an.

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#date
Mittagsschlaf<br />
Früher geheult <br />
HEUTE PURER GENUSS!

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#genuss #früher #purer
Wenn alle Stricke reißen, bist Du zu dick für die Schaukel.

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#schaukel #stricke
Manchmal denkt man zu viel nach, anstatt einfach glücklich zu sein.

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An die ganzen jungen DJs,<br />
die zur Zeit alles aus den 90ern<br />
hoch und runter samplen und covern:<br />
Hallo, wir sind noch nicht tot!<br />
Wir merken das!

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#zeit #djs
Zum Glück<br />
gibt es kein Oster-<br />
lied von Wham.

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#glück #oster #wham
Ich habe gerade eine Mail von MacGyver bekommen. Signatur: Gesendet mit einem Camenbert, drei Streichhölzern und etwas Draht.

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#macgyver #camenbert #draht #mail #streichhölzern
Was ich am<br />
liebsten mache:<br />
(BILD)

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MadeMyDay Newsletter
„Hätte gern Tiere,<br />
damit die Wohnung<br />
nicht so still ist.“<br />
<br />
„Mach doch Würstchen in<br />
der Mikrowelle heiß. Die fiepen<br />
eigentlich ganz niedlich.“

Gefällt 3649 Personen

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#tiere #wohnung #würstchen #mikrowelle
Älterer Mann steht neben mir im Supermarkt.<br />
Ich nehme zwei Packungen aus dem Regal.<br />
<br />
Er: „Warum nehmen Sie nicht<br />
gleich die große?“<br />
<br />
Ich: „Die kleine ist im Angebot.<br />
Da kostet das Kilo nur 7,10 €,<br />
bei der großen das Kilo 9,60 €.“<br />
<br />
Er: „Sie berechnen bei Kinderriegeln<br />
ihren Bedarf in Kilo?“

Gefällt 6876 Personen

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#sie #supermarkt #mann #packungen #kilo #angebot #regal #kinderriegeln #bedarf
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