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Mehr als ein Drittel aller Milliardäre haben keinen Hochschulabschluss.
#drittel #hochschulabschluss #milliardäre
Aldi will bis 2022 keine Eier mehr von Lieferanten kaufen, die Küken töten.
Du erinnerst mich an<br /> ein Software-Update.<br /> <br /> Ich sehe dich und mein<br /> erster Gedanke ist<br /> „jetzt nicht“.
#software #gedanke
Musste gerade niesen. Im Auto. Mit Hustenbonbon im Mund. Kann mal jemand die nächste Carglass-Filiale googlen?
#auto #mund #carglass #hustenbonbon
Jetzt beginnt wieder die Zeit, in der<br /> man aufpassen muss was man sagt,<br /> weil ALLES als Geschenk enden könnte.<br /> <br /> „Diese Mondlampe ist schön.“<br /> Bäm! Weihnachtsgeschenk!<br /> <br /> „Ich bräuchte mal neue Socken.“<br /> Bäm! Weihnachtsgeschenk!<br /> <br /> „Mama, Duschgel ist fast leer.“<br /> Bäm! Weihnachtsgeschenk!
#geschenk #zeit #socken #alles #duschgel #mondlampe
Eine neue Studie hat bewiesen, dass Nichtrauchen glücklicher macht.
Kindererziehung ist<br /> nicht leicht. Und es muss<br /> auch mal eine Strafe geben.<br /> Aber Pfannkuchen aus Dinkel-<br /> mehl finde ich zu hart.
#pfannkuchen #strafe #dinkel
Wenn man einem Menschen alle giftigen Inhaltsstoffe einer Zigarette in den Blutkreislauf spritzen würde, würde er sofort sterben.
#menschen #blutkreislauf #inhaltsstoffe #zigarette
Zeitumstellung? Macht nichts, ich habe eh kein Zeitgefühl mehr.
#zeitgefühl
Das Ziel ist zweitrangig, wenn die Reisebegleitung stimmt.
#reisebegleitung #ziel
Die Kunst des Wissens ist zu wissen, was es zu ignorieren gilt.
#kunst #wissens
Ein britischer Professor fordert, dass Frauen einen bezahlten Menstruationsurlaub bekommen sollten.
Menschen, die unter Logorrhö leiden, reden stundenlang ohne Pause.
Wenn ich „keine Ahnung“<br /> sage, habe ich in 85 % der Fälle<br /> sehr wohl Ahnung, nur eben<br /> keine Lust, mich zu<br /> unterhalten.
#lust #ahnung #fälle