Made My Day

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Wir verlieren keine Freunde, sondern lernen, wer die Richtigen sind ...
#freunde #richtigen
Ich frage mein Date,<br /> wieso sein Hobby tauchen ist.<br /> Er: „Da halten einfach mal alle die<br /> Fresse für eine Stunde.“ <br /> <br /> #norddeutsch
#fresse #stunde #date #hobby
Einmal ein Kerl, der so<br /> um mich kämpft wie der, als<br /> ich neulich mein Sky-Abo<br /> gekündigt habe.<br /> Das wär’s.
#kerl #sky
Tür auf:<br /> "Papa, bist du's?"<br /> Nein, ich bin ein Einbrecher und werde jetzt die fette Beute suchen!<br /> "Die Mama ist nicht da!"
#mama #beute #einbrecher
Alt bist du, wenn du um 8:30 Uhr aufwachst und denkst: „Geil, ausgeschlafen!“
#uhr
„Guck mal, mein Aquarium.“<br /> <br /> „Wie heißen die denn?“<br /> <br /> „Halb drei und Viertel vor Zwölf.“<br /> <br /> „???“<br /> <br /> „Das sind Uhrzeitkrebse!“
#zwölf #viertel #aquarium #uhrzeitkrebse
Das perfekte Date.<br />
#date
Die Welt ist ein Buch. Wer nie reist, sieht nur eine Seite davon.
#buch #welt #seite
Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.
#leute #nachbarn
Laut der WHO sterben jedes Jahr acht Millionen Menschen an den Folgen des Rauchens.
Bei den Brüllaffen haben die Männchen, die am lautesten brüllen, die kleinsten Hoden.
Wenn mein Bauchgefühl<br /> mir sagt „Lass das!“,<br /> hat es immer recht.<br /> <br /> Jetzt muss ich nur noch<br /> darauf hören.
#bauchgefühl
Alle guten Dinge fangen mit "S" an. Schokolade. Sex. Sonne. Sommer. Bier.
#dinge
Wenn ich mal ein Kind habe, bekommt es ein Nokia 3310 und sage ihm, sobald das kaputt ist, gibt es ein iPhone. Dann hab ich erst mal Ruhe.
#kind #ruhe #nokia
Erste Übernachtung bei ihm. Er: „Wenn du kacken musst, dann geh. Keine Lust auf so was verklemmtes.“<br /> <br /> #ichglaubichbinverliebt
#lust #übernachtung