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„Warum klappst du bei dem ganzen Stress nicht zusammen?" <br /> <br /> „Keine Zeit."
#zeit #stress
Monopoly 2020. Begib dich direkt in Quarantäne. Gehe nicht über Los. Das Klopapier ist ausverkauft. Zahle 200 € für feuchte Toilettentücher.
#über #los #klopapier #quarantäne #toilettentücher
Wärme ist keine Frage der Außentemperatur. Sondern der richtigen Person neben dir.
#person #frage #außentemperatur
Liebe Eltern, ihr Kind ist NICHT verhaltensauffällig. Es ist ein KIND!
#kind #eltern #nicht
Jeder hat diesen einen Freund ...
#freund
Hey, ich habe dich vor kurzem geliked und ich hab mich gefragt, ob du vielleicht Lust hast mit mir auszugehen :-*<br /> <br /> Nein.<br /> <br /> Oh fuck sorry, meine Katze ist grad über die Tastatur gerannt
#katze #über #tastatur #lust
Vor 50 Jahren musste man die Unterhose einer Frau aufreißen, um den Arsch zu sehen. <br /> <br /> Heute muss man den Arsch aufreißen, um die Unterhose zu sehen!
#frau #arsch #jahren #unterhose
Ein Mensch mit einer neuen Idee ist so lange ein Spinner, bis seine Idee Erfolg hat.
#mensch #idee #erfolg #spinner
Manchmal schaue<br /> ich meinen Kollegen tief<br /> in die Augen, um zu<br /> überprüfen, ob man wirklich<br /> nicht die Schädelrückwand<br /> sehen kann.
#augen #kollegen #überprüfen #schädelrückwand
ESSEN<br /> SCHLAFEN<br /> KACKEN<br /> VON VORNE
#schlafen #von #kacken #vorne
In Russland wurde bei „Wer wird Millionär“ der Publikumsjoker abgeschafft, da das Publikum absichtlich falsche Antworten ausgewählt hat.
#millionär #antworten #publikum #publikumsjoker #russland
„Schatz, ich fühl mich nicht gut, mach mir ein Kompliment.“<br /> <br /> „Du hast bei der Wahl deines Partners einen fantastischen Geschmack bewiesen.“
#geschmack #wahl #kompliment #partners
Wenn ich ein Tier sehe, sage ich gleich „Hallo“ und streichle es. Wenn ich einen Menschen sehe, vermeide ich Augenkontakt und hoffe, dass er weggeht.
#menschen #tier #augenkontakt
Wenn Homeoffice<br /> zu Ende ist, aber die<br /> Gewohnheit bleibt:<br /> (BILD)
#ende #gewohnheit #homeoffice