Made My Day

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Der kleine Herbst<br /> möchte dringend aus<br /> dem Juli abgeholt<br /> werden.
#juli #herbst
Eben eine Frau gesehen, die in einem Dekogeschäft für 4 Euro 3 Tannenzapfen gekauft hat.<br /> <br /> Man sollte diesen Armen Stadtmenschen wirklich mal zeigen, was ein Wald ist.
#frau #wald #armen #euro #dekogeschäft #stadtmenschen #tannenzapfen
Sobald es um Liebe geht, sind wir doch alle ein bisschen gehirnamputiert, oder?
#liebe
Nach 2 kg Grillfleisch, Bratwurst, Nudelsalat, 10 Bier und 5 Verdauungsschnäpsen in der prallen Sonne komme ich zu der Erkenntnis: Ich vertrage die Hitze nicht...!
#erkenntnis #bier #bratwurst #sonne #hitze #grillfleisch #nudelsalat #verdauungsschnäpsen
„Luna, komm bei mir!“<br /> „LUNA!“<br /> „KOMM BEI MIR!!!!“<br /> <br /> Ich hoffe, der Hund bringt einen<br /> Duden mit, wenn er kommt.
#hund #duden #mir #bei
Und manchmal ist das gefährlichste Tier für einen Menschen der Schmetterling im Bauch.
#menschen #bauch #tier #schmetterling
Es gibt 365 Arten, müde zu sein.<br /> <br /> Ich kenne sie alle.
#arten
GARTEN UMGEGRABEN EX GEFUNDEN IHR KENNT DAS
#ihr #das #gefunden #kennt #umgegraben
Ich kann, wenn ich will. Aber wer will, dass ich muss, der kann mich mal!
Nachricht an ganz bestimmte<br /> Kollegen in jeder Firma:<br /> <br /> Hört auf so zu tun, als wärt ihr<br /> die wichtigsten Leute in diesem<br /> Laden. Ihr seid keine Chefs und<br /> ihr seid so wichtig und sinnvoll<br /> wie die Papierstrohhalme<br /> bei der Capri-Sonne.
#leute #kollegen #laden #firma #chefs #capri #papierstrohhalme
Eine neue Studie hat bewiesen, dass Nichtrauchen glücklicher macht.
Du und ich: wir sind eins. Ich kann dir nicht wehtun, ohne mich zu verletzen.
„Ich habe gelesen,<br /> dass ich dieses Jahr nicht<br /> verreisen sollte.“<br /> <br /> „Ach, Horoskope ...“<br /> <br /> „Nein. Kontoauszüge.“
#jahr #horoskope