Made My Day

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Wie der Chef<br /> uns sagt, dass wir<br /> zur „Familie“<br /> gehören.<br /> <br /> Ich, der sich diese<br /> Woche schon bei 30<br /> anderen „Familien“<br /> beworben hat.<br /> (BILD)
#woche #chef
Es ist besser, für den gehasst zu werden, der man ist, als für die Person geliebt zu werden, die man nicht ist.
#person
„Ich liege im Bett.“<br /> <br /> Ok, was hast du an?<br /> <br /> „Netflix.“
#bett
Hast du dir auch schon mal eine zweite Chance gewünscht, um jemanden nochmals neu kennenzulernen, um dann in eine komplett andere Richtung davonzurennen?
#chance #richtung
Ich habe gekocht! Es gibt Nutella-Brötchen!
#nutella
Polizei: „Das Hantieren mit<br /> dem Handy ist während der<br /> Fahrt verboten!“<br /> <br /> Autobauer: <br /> (BILD)
#handy #fahrt #hantieren
Durftet ihr früher im Auto auch nie das Licht anmachen, weil das eure Eltern angeblich geblendet hat?
#eltern #auto #licht
Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi!
#hitzewelle #tzuwarmi
Personen, die über deine Witze lachen, sind eher dazu geneigt, ein Date mit dir zu haben.
#über #date #witze
Ich sag's euch, irgendwann finde ich heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach mitten in seine Wohnung.
#wohnung #staub
Wurde gerade auf <br /> Kleinanzeigen <br /> „Festpreis-F*tze“ <br /> genannt. <br /> 😭😂
Wenn du im Internet surfst, während du bei Facebook eingeloggt bist, speichert Facebook fast alles, was du online machst.
#facebook #internet
22:50 Uhr, ab ins Bett<br /> <br /> Gehirn: „Alles ruhig.“<br /> Blase: „Von mir ein OK.“<br /> Augen: „Fast zu.“<br /> <br /> Magen: „War da nich noch Pudding im Kühlschrank?“
#uhr #bett #kühlschrank #pudding