Made My Day

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Und nein, ich habe<br /> natürlich nicht drei Tage<br /> lang mein iPad gesucht.<br /> (BILD)
#tage
Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?
#baby #tür #bettlaken #millionärsfamilie
Ich: „Eine Packung Ibuprofen 800, bitte.“<br /> <br /> Apotheker: „Dafür brauchen Sie ein Rezept.“<br /> <br /> Ich: „Zwei Packungen Ibuprofen 400, bitte.“<br /> <br /> Apotheker:<br /> @rainerschund<br /> (BILD)
#sie #packungen #packung #rezept #ibuprofen
Mein Sarkasmus-Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.
#sarkasmus
Wir treffen nicht zufällig<br /> auf Menschen. Jeder kreuzt<br /> unseren Weg aus einem<br /> bestimmten Grund.
#menschen #weg #grund
*An der Fußgängerampel* <br /> <br /> Sie: „Ich habe Hunger.“ <br /> <br /> Er: „Wie sehr?“ <br /> <br /> Sie: „Noch knapp 20 Minuten, bis ich stinkig werde.“ <br /> <br /> Viele Streits könnten durch solch eine offene Kommunikation vermieden werden.
#minuten #hunger #kommunikation #fußgängerampel #streits
Wähle einen Beruf den Du liebst, und Du brauchst keinen Tag in Deinem Leben mehr zu arbeiten.
#tag #leben #beruf #deinem
SpongeBob Schwammkopf ist 1.258.056 mal durch die Bootsfahrprüfung gefallen.
Die wenigsten Fehltritte begeht man mit den Füßen.
#füßen #fehltritte
Studenten mit den besten Noten sind meist die unkreativsten und unselbstständigsten.
#noten
Beim Alkoholkauf gibt es 4 Stufen des Ausweiszeigens:<br /> Mit 16: "Oh ähm ja, den hab ich vergessen."<br /> Mit 18: "Hier, ich kann Ihnen auch meinen Führerschein zeigen."<br /> Mit 25: "Echt jetzt?"<br /> Mit 30: "Danke für das Kompliment!"
#stufen #ihnen #führerschein #kompliment #alkoholkauf #ausweiszeigens #ähm
Altes Tamagotchi auf dem Dachboden gefunden.<br /> <br /> Es ist mittlerweile 21 Jahre alt, hat einen Führerschein, ist zum dritten Mal geschieden, hat zwei Kinder, lebt seit 2006 vegan, hört Rammstein und lernt gerade eine zweite Fremdsprache.<br /> <br /> Ach, übrigens:<br /> Es ist mächtig sauer auf mich!
#kinder #übrigens #mal #jahre #führerschein #tamagotchi #rammstein #fremdsprache #dachboden
Mein Ex: „Hey, ich vermisse dich.“<br /> <br /> Ich: „Sorry, ich kann gerade nicht –<br /> bin bei einer Beerdigung.“<br /> <br /> Mein Ex: „Oh, mein Beileid.<br /> Wer ist denn gestorben?“<br /> <br /> Ich: „Meine Gefühle für dich.“
#gefühle #beerdigung #beileid
Du nimmst schneller ab, wenn<br /> du dein Essen langsam isst.
#essen
2057 wird<br /> mein Jahr.<br /> <br /> Ich fühle es.
#jahr
Ich habe keine Zeit, Leute zu hassen, die mich hassen. Ich bin beschäftigt damit, Leute zu lieben, die mich lieben.
#zeit #leute