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Lebensmitteleinkauf<br /> im Jahr 2023:<br /> (BILD)
#jahr
Kühlschrank auf.<br /> Kühlschrank zu.<br /> Kühlschrank auf.<br /> Kühlschrank zu.<br /> Kühlschrank auf.<br /> Disco für Fruchtzwerge.
#fruchtzwerge
„Mein Kind geht in die Begabtenklasse!“<br /> <br /> „Und? Meins klatscht, wenn Nirvana im Radio läuft!“
#kind #radio #begabtenklasse #nirvana
Drei Dinge sind unendlich, das Universum, die menschliche Dummheit und die WinRAR Testversion.
#dinge #universum #dummheit #testversion #winrar
Es gibt genau zwei Arten von Eltern:<br /> <br /> „Mein Kind ist 42 Monate,<br /> 7 Stunden und 34 Minuten alt.“<br /> <br /> „Mein Kind wird im Sommer<br /> dre ... vier! Es wird vier!“
#kind #eltern #stunden #arten #minuten #sommer #monate
Entweder man hält sein Wort oder seine Fresse!
#fresse #wort
Rente ab 70 vorschlagen<br /> kann nur jemand, der in<br /> seinem Leben noch<br /> nie wirklich hart<br /> gearbeitet hat.
#leben
Dieser Beitrag kann Spuren von Sarkasmus und Nüssen enthalten.
#beitrag #sarkasmus #spuren #nüssen
Füße hoch, der kommt flach. ?
Wenn deine Freundin und du am gleichen Tag Geburtstag haben und ihr einfach zusammen kostenlos ins Phantasialand könnt.<br /> <br /> #amgeburtstagisteskostenlos
#freundin #tag #geburtstag #phantasialand
Gute Freunde sind die, die sich auch mal melden, ohne was zu brauchen...
#freunde
Ich um 09:00: „Ich gehe heute Joggen, mache die Wäsche und putze alles durch.“<br /> <br /> Ich um 19:30 nach 10 Stunden Netflix:
#stunden #wäsche #joggen #netflix
Hier, ein Trostpflaster<br /> für alle, die gerade eins<br /> brauchen: <br /> (BILD)
#trostpflaster