Made My Day

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Chef: „Wenn ihr irgendwas für das Homeoffice braucht, bestellt es euch einfach.“<br /> <br /> Chef später: „Wer hat ein Alpaka mit der Firmenkreditkarte bezahlt?“
#homeoffice #alpaka #firmenkreditkarte
Wenn ich um 3:00 Uhr<br /> morgens Kochvideos schaue, die<br /> ich niemals nachkochen werde...
#uhr #kochvideos
Wahrer Luxus ist für mich kein Ferrari, sondern im Supermarkt nicht auf die Preise achten zu müssen.<br />
#supermarkt #ferrari #luxus #preise
Die Ureinwohner Papua Neuguineas glauben, dass es der Gesundheit schadet, an zwei aufeinanderfolgenden Tagen zu arbeiten.
#gesundheit #tagen #neuguineas #papua #ureinwohner
Eines muss ich meiner Müdigkeit lassen ...<br /> <br /> Kondition hat sie.
#müdigkeit
Der Drang, den Status von jemandem mit "Das interessiert keine Sau!" zu kommentieren.
#sau #status #drang
Ein Priester aus Louisiana wurde verhaftet, weil er einen Dreier mit zwei Dominas auf dem Kirchenaltar hatte und dies filmte.
Im Einzelhandel<br /> sollte es nicht<br /> „Weihnachtsgeld“<br /> heißen, sondern<br /> „Schmerzensgeld“.
#einzelhandel
Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.
#mann #pferd #wahrheit
Irgendwann gebe ich eine Party mit falschem Alkohol und gucke, wer auf betrunken macht!
#alkohol #party
Erkenntnis nach dem Urlaub:<br /> Gebräunte Haut wiegt<br /> drei Kilo mehr.<br /> Sehr erstaunlich.
#urlaub #haut #kilo
Und dann gibt es Menschen, die holen dich dort ab, wo ein anderer dich zurückgelassen hat!
#menschen
Ein Leopard kann 8 Stunden in ein und der gleichen Position verharren. <br /> <br /> Ich bin ein Leopard!
#stunden #position #leopard
Willste wissen, wie ich Politik mache?<br /> Zieh mal an meinem Finger!
#finger #politik
Liebes WhatsApp:<br /> Niemand, wirklich nie-<br /> mand braucht die „Nur<br /> für mich löschen“-<br /> Option.
#whatsapp