Made My Day

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Irgendwas stimmt mit dieser Arbeitszeit nicht: Vooooooooooomittag, Mttgspse, Naaaaaaaaaachmittag.
#arbeitszeit #mttgspse #naaaaaaaaaachmittag
Hand aufs Herz:<br /> Wer hat alles KEINEN Thermomix und kann trotzdem kochen?
#herz #thermomix #keinen
„Ich duze nur Leute,<br /> die ich mag.“<br /> <br /> „Was bedeutet das?“<br /> <br /> „Ja, wie erkläre ich Ihnen<br /> das am besten?“
#leute #ihnen
Oma hat erfahren, dass mein Freund mich betrogen hat und mir<br /> einen Brief geschrieben: „Hier 50 €, kauf dir etwas Schönes. Ich hoffe, dir geht es gut. Fühl dich gedrückt.<br /> <br /> PS: Opa hat einen Baseballschläger.“<br /> <br /> #gangstergranny
#freund #baseballschläger #brief #schönes
Juhu! Wir können morgen eine Stunde länger schlafen... Vorausgesetzt, man hat keine Kinder und keine Haustiere!
#kinder #stunde #haustiere
Frauen:<br /> Gesicht<br /> Haare<br /> Körper<br /> Füße<br /> <br /> Männer:<br /> Moment...<br /> Habe<br /> Ich mit<br /> dieser Seite<br /> meinen Arsch<br /> abgetrocknet?
#arsch #körper #seite #füße #ich #haare
An der Universität Jena gibt es einen Sportkurs für Quidditch.
Aldi will bis 2022 keine Eier mehr von Lieferanten kaufen, die Küken töten.
Ich mag Menschen, die keine großen Reden halten sondern einfach nur da sind, wenn man sie braucht.
#menschen #reden
Schokolade, die nicht dick macht. Das wär's. Aber nein, wir müssen ja zum Mond fliegen.
#mond
Wir sind jetzt die, mit denen wir früher nicht spielen durften.
„Schau doch bitte mal nach, ob meine Bremslichter funktionieren.“<br /> <br /> „Vorne oder hinten?“<br /> <br /> Die Menschheit wird definitiv aussterben.
#menschheit #bremslichter
Ich bin lieber eine erstklassige Ausgabe von mir selbst und keine zweitklassige von jemand anderem.
#ausgabe
Liebe ist ... die Stunden zu zählen, bis du wieder bei mir bist.
#stunden