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Erfolg ist, wenn man Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

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#labello
Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

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#idioten #weltherrschaft #müllhaufen
Ein Spaziergang im Wald senkt unser Stresslevel.

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Wenn ich mit Kleingeld bezahlen kann und keinen neuen Schein anbrechen muss, ist es quasi kostenlos.<br />
<br />
- Ich, immer

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#schein #kleingeld
Schlager heißt nur<br />
deshalb so, weil man<br />
nach kürzester Zeit des<br />
Hörens das dringende<br />
Bedürfnis hat, dem<br />
Sänger in die Fresse<br />
zu schlagen!

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#fresse #zeit #bedürfnis #hörens #sänger
Auf die Waage gestellt und Vorsatz für 2017 gefunden! 15 Zentimeter wachsen!

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#waage #vorsatz #zentimeter
9 von 10 Enten empfehlen Rindersteak zu Weihnachten.

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#weihnachten #enten #rindersteak
MadeMyDay Neue Webseite
Leute, der holländische Lebensgefährte meiner Mutter nennt die Mikrowelle „Magnetron“ und ich akzeptiere von nun an keine anderen Bezeichnungen mehr.

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#mutter #mikrowelle #bezeichnungen #lebensgefährte
Ich liebe es, ganz<br />
laut „Gern geschehen!“<br />
zu sagen, wenn sich<br />
jemand nicht<br />
bedankt hat.

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Ich bin eine FRAU.<br />
<br />
Soll ich es buchstabieren?<br />
<br />
B-O-S-S

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#frau
Ich bin viel jünger als mein Körper! Viel verrückter als mein Alter! Viel lieber als viele meinen und viel fröhlicher als ich manchmal gucke!

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#körper #alter
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Wenn Leute mich fragen, warum ich keine Tattoos habe, frage ich sie, ob sie denn einen Sticker auf einen Ferrari kleben würden.

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#leute #ferrari #tattoos #sticker
Faustregel:<br />
Je sozialer der Beruf,<br />
desto asozialer<br />
das Gehalt.

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#gehalt #beruf
Und wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

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#stadt #hosen #leggings
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