Made My Day

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Erfolg ist, wenn man Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.
#labello
Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?
#idioten #weltherrschaft #müllhaufen
Ein Spaziergang im Wald senkt unser Stresslevel.
Wenn ich mit Kleingeld bezahlen kann und keinen neuen Schein anbrechen muss, ist es quasi kostenlos.<br /> <br /> - Ich, immer
#schein #kleingeld
Schlager heißt nur<br /> deshalb so, weil man<br /> nach kürzester Zeit des<br /> Hörens das dringende<br /> Bedürfnis hat, dem<br /> Sänger in die Fresse<br /> zu schlagen!
#fresse #zeit #bedürfnis #hörens #sänger
Auf die Waage gestellt und Vorsatz für 2017 gefunden! 15 Zentimeter wachsen!
#waage #vorsatz #zentimeter
9 von 10 Enten empfehlen Rindersteak zu Weihnachten.
#weihnachten #enten #rindersteak
Leute, der holländische Lebensgefährte meiner Mutter nennt die Mikrowelle „Magnetron“ und ich akzeptiere von nun an keine anderen Bezeichnungen mehr.
#mutter #mikrowelle #bezeichnungen #lebensgefährte
Ich liebe es, ganz<br /> laut „Gern geschehen!“<br /> zu sagen, wenn sich<br /> jemand nicht<br /> bedankt hat.
Ich bin eine FRAU.<br /> <br /> Soll ich es buchstabieren?<br /> <br /> B-O-S-S
#frau
Ich bin viel jünger als mein Körper! Viel verrückter als mein Alter! Viel lieber als viele meinen und viel fröhlicher als ich manchmal gucke!
#körper #alter
Wenn Leute mich fragen, warum ich keine Tattoos habe, frage ich sie, ob sie denn einen Sticker auf einen Ferrari kleben würden.
#leute #ferrari #tattoos #sticker
Faustregel:<br /> Je sozialer der Beruf,<br /> desto asozialer<br /> das Gehalt.
#gehalt #beruf
Und wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.
#stadt #hosen #leggings