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Hab festgestellt, dass wenn 18-Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.
#menschen #über
Eine kinderlose Ehe besteht aus Spaßvögeln.
#ehe #spaßvögeln
Coole Sache: mit 25 qm pro Person habe ich demnächst im Supermarkt mehr Platz zur Verfügung als in meiner Wohnung. Ich zieh um!
#person #supermarkt #wohnung #platz #sache #verfügung
Ich gehe zweimal in der Woche schwimmen und dreimal laufen. - Wow, Kompliment! Seit wann machst du das? Seit morgen.
#woche #kompliment
Die Tragik meines Lebens<br /> besteht ja darin, dass ich<br /> theoretisch weiß, wann ich<br /> besser nichts sagen sollte.<br /> <br /> Und dann höre ich<br /> mich reden.
#lebens #tragik
Wenn mich jemand in 30 Jahren nach der Liebe meines Lebens fragt, werde ich ihm deinen Namen sagen und ich hoffe, dass du dann neben mir sitzt.
#liebe #lebens #jahren #namen
Übrigens hab ich auf<br /> Netflix alles durch.<br /> Wann kommt Netflix 2 raus?<br />
#netflix
Menschen, die einen immer wieder verletzt und enttäuscht haben, sind es nicht Wert, dass man sie vermisst.
#wert
„Na dann wird die Auswahl bei<br /> Tinder eben auf 15 km eingeschränkt.“<br /> <br /> Stadtmenschen: „Ok.“<br /> <br /> Dorfmenschen: „Uff, schon wieder Ingo.“
#tinder #ingo #auswahl
Es gibt Zäpfchen, die aus Marihuana bestehen und Menstruationsschmerzen lindern sollen.
#zäpfchen #marihuana #menstruationsschmerzen
Wer den Erfolg will, sollte lernen zu kämpfen und sich alle Mühe geben, auch zu leiden.
#erfolg #mühe
Glücklich machen macht glücklich.
Ich war ein Mann, gefangen im Körper einer Frau.<br /> <br /> Also bis zu meiner Geburt.
#frau #körper #mann #geburt
Ich backe Kekse.<br /> <br /> Habe meinen Partner <br /> gefragt, ob er danach spült.<br /> <br /> „Du wolltest backen, <br /> du musst spülen!“<br /> <br /> Hab ich natürlich auch <br /> gemacht, hat er ja recht mit.<br /> <br /> Jetzt will er Kekse. 😊<br /> Schatz, ich backe, ich esse.
#partner #kekse