Made My Day

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Und zack ....<br /> *pooooooof*<br /> Wochenende. Vorbei.<br />
Betrunken bist du, wenn du auf dem Heimweg vom Fahrrad fällst, obwohl du gar kein Fahrrad dabei hast.
#fahrrad #heimweg
Was fehlt:<br /> 1€ Shops, die Benzin verkaufen...
#benzin
Liebe ist, wie sich in die Hose zu pinkeln... Jeder kann es sehen, aber nur du fühlst die Wärme.
#hose #wärme
Karotten verstärken die Sehkraft, Tequila verdoppelt sie.
#tequila #sehkraft
Der größte Liebesbeweis ist,<br /> wenn du es akzeptierst, dass<br /> dein Partner den Geschirrspüler<br /> anders* einräumt.<br /> <br /> *falsch
#partner #geschirrspüler #liebesbeweis
Bankräuber räumen jedes Jahr 5000 Online-Konten leer.<br /> <br /> Bei meinem war ich schneller. SO geht Kontosicherheit!
#jahr #kontosicherheit #online
Wenn du die Jogginghose abends erst einmal anhast, verlässt du das Haus nur noch, falls es niederbrennt. So will es das Gesetz.
#haus #gesetz #jogginghose
Ich möchte kein „für immer“, das nur ein paar Monate hält.
#monate
Manchmal bin ich so kompliziert, dass ich mich selber nicht verstehe.
Es mag den ein oder anderen erstaunen, aber man kann unterschiedlicher Meinung sein, ohne den anderen zu beleidigen. Das geht wirklich.
#meinung
Frauen stellen die Mikrowelle auf zwei Minuten:<br /> <br /> Saugen, räumen die Spülmaschine aus und ein, telefonieren, schreiben sechs Tweets, gebären drei Kinder und befreien die Völker Mittelerdes.<br /> <br /> Männer stellen die Mikrowelle auf zwei Minuten:<br /> <br /> Gucken wie der Teller sich lustig dreht.
#kinder #minuten #teller #spülmaschine #mikrowelle #tweets #völker #mittelerdes
Verkehrsfunk eben:<br /> „Achtung!! Es liegt ein Besen auf der Autobahn.” Mädels?<br /> Alles gut? Jemand abgestürzt?
#autobahn #besen
Von der Couch aufgestanden, zum Klo getorkelt und wieder zurück auf die Couch.<br /> <br /> Neujahrsspaziergang<br /> <br /> ☑️ CHECK
#klo #couch
Laut einer Umfrage würde sich fast jeder Dritte krank melden, um Pokémon Go zu spielen.
#pok? #dritte #umfrage