Made My Day

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Immerhin bleibt der Preis<br /> für den Einkaufswagen<br /> im Supermarkt seit<br /> Jahren stabil.
#supermarkt #einkaufswagen #jahren #preis
„Oh, man sieht ja schon ein ziemlich grosses Bäuchlein! Ist es ein Junge oder ein Mädchen?“<br /> <br /> „Es ist ein Raclette.“
#raclette #mädchen #junge #bäuchlein
Ein Friseur aus London schneidet nach der Arbeit Obdachlosen kostenlos die Haare und möchte mit seiner Aktion Menschen zum Helfen animieren.
Was mich ehrlich überrascht:<br /> Warmwasser soll an Schulen<br /> abgeschaltet werden.<br /> Ich hatte zu meiner Schulzeit<br /> in keiner einzigen Schule<br /> Warmwasser.
#schule #überrascht #schulzeit #schulen #warmwasser
Ich wäre gern so gelassen<br /> wie mein Freund.<br /> <br /> Sein Arbeitgeber ruft an.<br /> <br /> Mein Freund:<br /> „Moin. Hab Wochenende.“<br /> <br /> *Legt auf*
#freund #wochenende #arbeitgeber
Mein Freund und ich sitzen beide verschlafen und nur im Bademantel auf der Couch, essen Pizza von gestern und kuscheln. Da fragt der mich auf einmal, ob ich ihn Heiraten will. Einfach so.<br /> <br /> #perfekt
#freund #couch #pizza #heiraten #bademantel
2059<br /> wird mein Jahr,<br /> das spüre ich.
#jahr
Britische Forscher haben herausgefunden, dass die durchschnittliche Frau 287 Tage vor dem Kleiderschrank steht und nicht weiß, was sie anziehen soll.
#frau #tage #kleiderschrank #forscher
Und wenn du denkst, es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer.
#nutella
Wissenschaftler schätzen, dass 50-80 % der Sauerstoffproduktion auf der Erde aus dem Meer stammt.
Wenn du vier Mon Chéri<br /> geballert hast und jetzt den<br /> Club zerlegen willst:<br /> (BILD)
#club #ch? #mon
An das Kind,<br /> das immer seinen<br /> Teller leer isst, damit<br /> das Wetter schön wird,<br /> hör auf zu fressen!
#kind #wetter #teller
Frauen würden ihre Fehler sofort zugeben ...<br /> <br /> ... wenn sie welche hätten.
#fehler
War heute beim Psychiater, aber er meinte, das würde nix bringen. Ihr müsstet schon selber kommen.
#psychiater