Made My Day

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„Sorry Schatz, heute gibts<br /> kein Abendbrot. Im Büro<br /> wurde Pizza bestellt.“<br /> <br /> „Du warst alleine im<br /> Homeoffice.“<br /> <br /> „...“
#schatz #pizza #büro #homeoffice #abendbrot
Ich bin so ein Freund, der dir hilft, eine Leiche verschwinden zu lassen. Aber wenn du mich verarschst, denk daran: Ich weiß, wie man Leichen verschwinden lässt!
#freund #leiche #leichen
Im Mittelalter war<br /> vieles schlecht,<br /> aber wenigstens hatte<br /> man seine Midlifecrisis<br /> schon mit zehn.
#mittelalter #midlifecrisis
Mein Freund hat mich verlassen, weil er eine Neue kennengelernt hat. Nicht in einer Bar. Nicht auf Facebook. Nein. Im RTL-Teletext-Erotikchat.<br /> <br /> Ich kann echt nicht aufhören zu lachen.
#freund #rtl #facebook #bar #neue
Wer früher nicht<br /> versucht hat, den Wasch-<br /> lappen mit Wasser zu füllen,<br /> hatte keine Kindheit.
#kindheit #wasser #wasch
Ein Panda verbringt durchschnittlich 14 bis 16 Stunden am Tag damit, Bambus zu fressen.
Das Fernsehen unterhält die Leute, indem es verhindert, dass sie sich miteinander unterhalten.
#leute #fernsehen
Menschen, die an einer Misophonie leiden, werden sehr schnell wütend, wenn jemand laut atmet oder beim Essen schmatzt.
Jeder hat diesen einen Freund, der nie weiß, wo es lang geht...
#freund
Mehr Fakten auf > Faktastisch
#fakten
Freundschaft ist,<br /> wenn ihr euch gegenseitig<br /> dieselben Ratschläge gebt,<br /> aber keiner von euch<br /> sie befolgt.
#ratschläge
Ich rege mich nicht auf.<br /> <br /> Die anderen regen mich auf!
In der Nacht vom 12. August auf den 13. August kann man hunderte Sternschnuppen pro Stunde beobachten.
Frauen und Männer - gleich und doch grundverschieden.<br /> <br /> Nichts bringt es mehr auf den Punkt als die Aussage: <br /> <br /> „Was für ein Arsch!“
#männer #arsch #aussage #punkt