Made My Day

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Da will man einmal früher<br /> gehen und dann kommt der<br /> Chef um die Ecke, muss die Spaß-<br /> bremse spielen und sagen, dass<br /> man ja noch 7 Stunden<br /> zu arbeiten hat ...
#spaß #stunden #chef #ecke
Delfine kauen an Kugelfischen, um high zu werden.
Einmal mit Profis.<br /> War früher.<br /> Heute reicht mir<br /> schon einmal<br /> ohne Idioten.
#idioten #profis
Wenn du von dem ganzen Mist erfährst, den du im Suff angestellt hast ...
#mist #suff
Du und ich sind mehr als Freunde, wir sind vielmehr eine kleine "Gang".
#freunde
Mayonnaise hat mehr Eier als unsere Regierung.
#regierung #eier
Wir leben für die Nächte an sich keiner erinnert - mit Leuten die wir nie vergessen werden.
#leuten #nächte
Schätzungen zufolge verliert Netflix jeden Monat mindestens 135 Millionen US-Dollar, weil Nutzer ihre Passwörter weitergeben.
Wenn ich mir endlich<br /> merken kann, wie man<br /> die 30 in römischen<br /> Zahlen schreibt, mache<br /> ich drei Kreuze.
#zahlen #kreuze
An der Universität Jena gibt es einen Sportkurs für Quidditch.
Keine Strandfigur, scheiß Wetter, alles klar... Ich esse heute wieder Pizza
#pizza #strandfigur
Polizei:<br /> „Machen Sie die Tür auf.“<br /> <br /> Ich: <br /> „Moment, ich kacke gerade.“<br /> <br /> Polizei: <br /> „Das sehen wir.<br /> Die Telefonzelle ist aus Glas.“
#sie #tür #glas #telefonzelle
Die, die beklagen,<br /> du hättest dich verändert,<br /> sind meist die, denen<br /> du vorher nützlicher<br /> warst.
Arbeitsamt: „Was sind denn<br /> ihre besonderen Stärken?“<br /> <br /> Ich: „Anagramme.“<br /> <br /> Bisamratte: „Was?“
#stärken
Die Personalabteilung<br /> hat mir verboten, in Zukunft mit<br /> „Was zur Hölle ist jetzt schon<br /> wieder?!“ ans Telefon zu gehen.<br /> <br /> Heutzutage darf man aber<br /> auch gar nichts mehr.
#zukunft #telefon #hölle #personalabteilung