Made My Day

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Meine perversen Phantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen...ausschlafen!
#wochenende #stellungen #phantasien
Wer einen Regenbogen haben will, muss den Regen akzeptieren.
#regenbogen #regen
Stehe mit meinem Hund am<br /> Kundenschalter der Bahn.<br /> <br /> „Ich möchte einen Sitzplatz reservieren.“<br /> <br /> „Einen was?“<br /> <br /> „SITZPLATZ!“<br /> <br /> *Hund eskaliert*
#hund #bahn #sitzplatz #kundenschalter
Erfolg hat<br /> drei Buchstaben:<br /> TUN!
#buchstaben
Wenn er dir nicht schreibt und du ihm nicht schreibst, weil er dir nicht schreibt, und du ihm eigentlich schreiben willst, aber aus Prinzip nicht schreibst, weil er nicht schreibt.<br /> <br /> - Jede Frau, immer.
#frau #prinzip
Erfolg ist, wenn man Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.
#labello
Ein Range Rover ist<br /> kein Statussymbol, wenn<br /> man damit zur Arbeit fahren<br /> muss, die man hasst.
#arbeit #statussymbol #range #rover
Den Charakter eines Menschen erkennt man nicht an den Fehlern, die er macht, sondern an seinem Verhalten danach.
#menschen #charakter #verhalten #fehlern
Freunde sind übrigens die, die bleiben, wenn man mal eine Zeit lang nicht wie gewohnt funktioniert!
#zeit #übrigens
Hellseher gesucht.<br /> Jahresgehalt: € 100.000.000.-<br /> <br /> Wohin Sie die Bewerbung schicken müssen, wissen Sie ja.
#sie #bewerbung
Darf man eigentlich<br /> noch Puffreis sagen,<br /> oder ist das jetzt ein<br /> schokoladenüber-<br /> zogenes Reishäppchen <br /> mit s*xuellem<br /> Hintergrund?
#hintergrund #puffreis #reishäppchen
Typ im Aldi: „Entschuldigung, würden<br /> Sie mir Ihren Namen und Ihre Adresse<br /> aufschreiben?“ <br /> <br /> Frau hinter ihm: „Hä?“<br /> <br /> Er: „Falls ich Corona habe, muss<br /> ich Sie als Kontaktperson angeben.<br /> Oder Sie rücken mir einfach<br /> nicht so auf die Pelle ...“
#sie #ihre #ihren #namen #aldi #adresse #corona #kontaktperson #pelle
Forscher aus Australien haben Bier erfunden, das keinen Kater verursacht.