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„Was machst du an Silvester?“<br /> „Mithilfe von Alkohol 2019 aus dem Gedächtnis löschen.“
#alkohol #silvester #gedächtnis
Prof: „Wenn jemand die Prüfung abgibt und geht, darf niemand mehr auf Toilette.“<br /> Student: *gibt nach 20 Minuten ab*<br /> Prof: *blättert die abgegebene Prüfung durch*<br /> „OK, ihr dürft weiterhin auf Toilette. Der kann euch definitiv nicht helfen.“
#minuten #toilette #prüfung
Mein Verhalten hängt<br /> immer auch davon ab,<br /> wie ich behandelt<br /> werde.
#verhalten
Regel Nr. 15:<br /> Montags reicht es vollkommen aus, wenn man es schafft, gleichmäßig zu atmen.
Selbsterkenntnis ist der Anfang von Weisheit, die das Ende der Angst bedeutet.
#angst #ende #anfang #weisheit
Zum Pupsen braucht man immer mindestens drei Leute!<br /> <br /> Zwei ist schlecht. Aber bei drei Leuten kann es dir keiner nachweisen!
#leute #leuten #pupsen
Ich eröffne einen Ü40<br /> Techno Club und Einlass<br /> ist ab 19:00 Uhr.<br /> Damit alle früh genug <br /> ins Bett kommen.
#uhr #bett #club #ü40 #einlass #techno
Überleg mal ... Du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.
#leben #jogginghose #sofa #sportler
Du benutzt fünf verschiedene Gehirnregionen, um einen Witz zu verstehen und darüber zu lachen.
#witz #gehirnregionen
Was hast du für creative Ideen in der Quarantäne?
Samstag: 17 Grad im Schatten.<br /> Sonntag: Umstellung Sommerzeit<br /> Montag: 3 Grad. Leichter Schneefall.<br /> <br /> Ganz mieses Drehbuch. Ganz mies.
#grad #montag #schatten #sommerzeit #schneefall #drehbuch
Tauben sind wahre Punks. Die scheißen auf alles.
#punks
Das Rentenalter sollte<br /> auf 30 herabgesetzt werden.<br /> <br /> Ich habe genug.
#rentenalter
Wenn dir etwas wichtig ist, gibt es kein "Aber".
Es gibt zwei Satelliten der NASA, die sich gegenseitig verfolgen, um die Gravitation der Erde zu messen. Sie tragen die Namen Tom und Jerry.
#erde #namen #gravitation #jerry #nasa #satelliten #tom