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Hab heute im Drogeriemarkt vegane Windeln gesehen. Und ich Monster wickle meine Kinder immer noch mit Schinken!
#kinder #monster #windeln #schinken #drogeriemarkt
Ich:<br /> „Ich muss um 07:30 los, also<br /> sollte ich um 06:30 aufstehen...“<br /> <br /> Ich um 07:20:
Ich weiß nicht mal, welchen Klingelton mein Handy hat, wenn ich angerufen werde, weil es immer lautlos ist.
#handy #klingelton
In Japan existiert ein Hotel, welches über 46 Generationen von der selben Familie betrieben wurde.
#über #familie #japan #hotel #generationen
Reife Omas aus <br /> der Umgebung wollen <br /> wissen, ob du auch <br /> wirklich satt <br /> geworden bist. <br /> <br /> Oder geht da <br /> vielleicht noch ein <br /> Dessert rein? 😂
#omas #umgebung
In den Jahren habe ich gelernt,<br /> mich in bestimmten Situationen<br /> einfach umzudrehen und zu gehen.<br /> Den Rest macht Karma,<br /> da bin ich mir sicher.
#rest #karma #jahren #situationen
Könnte man diese Löschflugzeuge der Feuerwehr eigentlich auch dazu nutzen, um Beruhigungstee über einer Fläche von, sagen wir, rund 350 tausend Quadratkilometern zu versprühen?<br /> Frage für ein schwer hysterisches Land.
#land #über #feuerwehr #fläche #beruhigungstee #quadratkilometern #löschflugzeuge
Klausureinsicht-Termin<br /> <br /> Ich zu Student: „Was wollen Sie überhaupt hier?<br /> Sie haben mit 1,0 bestanden!“<br /> <br /> Student: „Ja, das MUSS ich mit eigenen<br /> Augen sehen. Das kommt nicht so oft vor bei mir!“<br /> <br /> Guckt strahlend 5 Minuten lang<br /> in seine Klausur und geht.
#sie #minuten #student #augen #überhaupt #muss #klausur
Alle 11 Minuten verlässt ein Single Parship, um nach Pokémons zu suchen.
#pok? #minuten #single #parship
Bitte ein<br /> Herrengedeck<br /> für die Kassiererin vom<br /> Supermarkt, die dem Mann mit 20<br /> Paketen Toilettenpapier alles bis auf eins<br /> vom band nahm mit den Worten:<br /> „Handelsübliche Mengen,<br /> du Affe!!!“
#supermarkt #mann #kassiererin #affe #worten #toilettenpapier #herrengedeck #paketen #mengen
Inzwischen nehme ich nichts mehr<br /> persönlich. Ich habe endlich verstanden,<br /> dass Menschen mich nicht deswegen<br /> schlecht behandeln oder verletzen, weil sie<br /> ein Problem mit mir haben. Sondern weil<br /> sie eines mit sich selbst haben.
#menschen #problem
Das routinemäßige Töten frisch geschlüpfter männlicher Küken soll in Deutschland ab Januar 2022 verboten werden. 2019 wurden 45 Millionen männliche Küken getötet.
Hab mir vor zwei Wochen eine Computermaus bestellt, die jedoch noch nicht kam.<br /> <br /> Wenn ich bei Hermes anrufe und frage, wann die Sendung mit der Maus kommt, wird sofort aufgelegt.<br /> <br /> Was mache ich jetzt?
#wochen #sendung #maus #hermes #computermaus
Hatte grad Sex mit meinem Date.<br /> Er meinte, der Sex wird so gut, dass ich danach nicht mehr weiß, wie ich heiße.<br /> Dann ist er nach 2-3 Minuten gekommen und hat mich sogar gefragt, ob der Sex gut war.<br /> Ich meinte nur: „Ich heiße Franzi.“
#minuten #date #sex #franzi